Essa deveria ser a bandeira do nossos COLONOS!!!

Clique aqui.

Masturbação reduz risco de câncer de próstata, diz estudo
Quarta-feira, 16/07/2003 - 17h15m
Fonte: GloboNEWS

LONDRES - Masturbar-se freqüentemente, principalmente na faixa dos 20 anos, ajuda a prevenir a ocorrência de câncer de próstata mais tarde, de acordo com uma nova pesquisa.

Cientistas australianos mostraram que, quanto mais os homens se masturbam entre os seus 20 e 50 anos, menor a probabilidade que desenvolvam a doença. Atualmente, o câncer de próstata mata mais de 500 mil homens todos os anos.

Os pesquisadores acreditam que a ejaculação freqüente tem um efeito protetor contra o câncer porque evita o acúmulo de carcinógenos perigosos na glândula.

"Quanto mais se esvazia o duto, há menos (elementos) que permanecem ali e que danificam as células que os abrigam”, disse Graham Giles, do Cancer Council Victoria, em Melbourne, à revista New Scientist na quarta-feira.

Em uma pesquisa feita com 1.079 pacientes com câncer de próstata e 1.259 homens saudáveis, Giles e sua equipe fizeram a seguinte descoberta: em homens que ejaculavam mais de cinco vezes por semana, quando estavam na faixa dos 20 anos, o risco de desenvolvimento da doença era um terço menor.

O resultado contradiz estudos anteriores que sugerem que uma intensa atividade sexual ou uma ampla variedade de parceiros podem aumentar o risco de câncer de próstata em 40%.

Giles afirmou, no entanto, que as pesquisas anteriores se concentraram nas relações sexuais, enquanto seu estudo teve como foco a masturbação. Infecções causadas pela atividade sexual podem ter influenciado na diferença entre os resultados.

”Os homens têm muitas maneiras de usar a sua próstata sem envolver mulheres ou outros homens”, acrescentou.


--------------------------------------------------------------------------------

Aeeee... Finalmente alguém descobriu a verdade! Hahaha...

COMO OS HOMENS SE COMPORTAM NA CASA DA NAMORADA

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e
obrigado;
Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;
Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;
Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites;
Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala;
Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra;
Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;
Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;
Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;
Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;
Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada;
Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.

Testes cerebrais

Não deixem de fazer o 3º teste, é impressionante!


1º TESTE:
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui
vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve
fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora
nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000.
Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10.

Qual e o total? (resposta abaixo)



O teu resultado é:

5000 ?

A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que
acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que
salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2º TESTE:

TESTE: rápido e impressionante: conte, quantas letras
"F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?

Somente leia abaixo após ter contado os "F".

OK?



Quantos??? 3??? Talvez 4???
...

...
Errado, são 6 (seis) - não é piada!



Volte para cima e leia mais uma vez! A explicação está mais abaixo ..
...
...
... .
...
O cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um
"gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.
Eu contei 5 "Fs"


3º Teste: (ESSE É O MELHOR!) Sou Diferente? Faça o Teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes
ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de
reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada
vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:


Quanto e:

15+6

.....
3+56
.....
89+2
.....
12+53
.....
75+26
.....
25+52
....
63+32
......

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o
verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.
......
123+5
......

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
......
E siga adiante...
......

Mais um pouco...

.......
Um pouco mais...
.......
Pensou em um martelo vermelho, não e verdade???
Se não, você e parte de 2 % da população que e suficientemente
diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde
martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus
amigos para que vejam se são normais ou não!!!

Eu pensei numa chave de fenda preto.

Piadinha de loira do dia

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher do lado e diz:
"Quer ouvir uma piada de loira?"
E a mulher responde:
"Olhe, antes de você começar... aviso logo que sou loira, tenho 1,80 m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui do meu lado mede 1,85 m, pesa 75 kg e é campeã olímpica de karatê. A outra loira do lado dela, mede 1,90 m, pesa 80 kg e luta jiu-jítsu. Agora se ainda assim você quer contar a sua piada, vá em frente..."
O bêbado pensa um pouco e diz:
"Deixa pra lá. Se tiver de explicar três vezes, prefiro nem contar."

Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco,
livros? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: Atormentator the Operator of Telemarketing com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Piadinha tosca de médico... hehehehehehehe...


O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma
péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
e depois de alguns segundos
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Piadinha do Dia!!!

Joãozinho e os Cubanos:

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário de Educação, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!

O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?


A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.


Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ÂNUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de BUCETA...

Uma pessoa bate no vidro lateral do carro dele.

Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O outro homem diz:
- "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é de $ 50 milhoes de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador jogará gasolina e ateará fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"

O homem no carro pergunta:
- "Na média quanto o pessoal está doando?"

O outro homem responde:
- "Em torno de 5 a 10 litros..."

O Homem-Dinamite.

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:
- 100kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é bem curto!