Chega de putaria - Gratuidade de Estacionamento - Lei nº 1209/2004

Se for gasto no shopping o valor referente a 10 vezes o preço do estacionamento, não será preciso pagar... Agora é lei. Até 06 horas de permanência e com comprovante de gasto de no mínimo 10 vezes o valor do estacionamento em qualquer estabelecimento do shopping, o estacionamento é gratuito.

Qualquer peido que eu der no shopping agora, vou pedior notinha. Até o pipoqueiro vai ter que me dar a notinha de 4 reais pelo saco de pipoca doce, e vou apoveitar ao máximo ficando 5 horas e 59 minutos no shopping. Vou ficar com as crianças brincando no estacionamento subterrâneo pra não gastar muito, e se elas passarem mal por causa do monóxido de carbono eu processo o shopping por envenenamento. Viva a lei.

FINALMENTE!!!

Para quem não tem bala para pagar NET e assistir à reprise que tá rolando, uma puta boa notícia: tá saindo finalmente o DVD duplo com os melhores momentos da TV PIRATA, um dos poucos programas realmente ousados e inovadores que a Globo se dignou a colocar no ar.

Vale cada centavo dos sessenta contos que deve custar, posso garantir. Não tenham dúvida, inclusive, que vou comprar a bagaça assim que chegar na loja!

Clique aqui para ler uma resenha decente sobre o DVD, já que não estou com saco para fazer uma eu mesmo, e nem poderia, já que o disco ainda não chegou nas lojas e só mesmo os críticos e jornalistas viados e filhos da puta tiveram acesso até agora.

Clique aqui para ler uma resenha mais elaborada sobre o finado programa.

Ah, restrição: esse DVD não é recomendável para fãs de "Zorra Total" ou "A praça é nossa", ok?

Tipos de Blogueiro

01. BLOGUEIRO GUGU - só posta aos domingos.
02. BLOGUEIRO POLÍTICO - só te visita pra pedir votos.
03. BLOGUEIRO XUXA - no comentário só manda beijinho.
04. BLOGUEIRO AMANTE - só aparece de vez em quando.
05. BLOGUEIRO FELIZ - nunca tem problemas.
06. BLOGUEIRO COLECIONADOR - faz coleção de awards, mas nem usa.
07. BLOGUEIRO COMPULSIVO - posta, comenta e ainda manda e-mail.
08. BLOGUEIRO POP STAR - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
09. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO - comenta, mas não DIZ QUEM É! -Esse ja me mandou um comterio mas foi dos ruins!!
10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO - visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11. BLOGUEIRO JORNALISTA - vive postando entrevistas.
12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA - sempre posta algo interessante.
13. BLOGUEIRO OS NORMAIS - postam como casal e o resultado é cômico.
14. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO - quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15. BLOGUEIRO GENTIL - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas
16. BLOGUEIRO POLIVALENTE - tem mais de um blog.
17. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE - ele posta e comenta no próprio blog.
18. BLOGUEIRO BMW - tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19. BLOGUEIRO MARKETEIRO - cheio de propagandas.
20. BLOGUEIRO NOMADE - vive mudando de endereço.
21. BLOGUEIRO FM - sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento
22. BLOGUEIRO IBAMA - louco por animais
23. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO - tudo que posta é exclusivo.
24. BLOGUEIRO POSSESSIVO - não empresta nada do seu blog pra ninguém!
25. BLOGUEIRO INSEGURO - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
26. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE - vive mudando de template! ! !
27. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ - só visita você quando você vai lá primeiro.
28. BLOGUEIRO SANGUESSUGA - quer toda a sua atenção!!!
29. BLOGUEIRO MTO LOKO - eLe SoH eSkReVe AsSiM!!!
30. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM - que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.

Casamento

"O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis." (Isidoro Loi)
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão." (refrão normando)
"Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais"... (Fernando - Batata - Rapôso)
"Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata". (Henny Youngman)
"Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros." (Oscar Wilde)
"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento" (Fernandinho Beira Mar)
"Se casamento fosse bom, não precisava de testemunha." (Anônimo)
"Casamento é igual a piscina gelada, o primeiro otário pula e fal para os de fora: -Pula que a água tá boa!!!" (Anônimo)
"Casar é bom, mas morrer queimado é muito melhor" (Anônimo)
"Casar é perder metade dos seus direitos e adquirir o dobro de deveres" (Anônimo)

Perguntas sem Respostas

1. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam antes de Cristo?
2. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
3. Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
4. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
5. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
6. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
7. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão é uma moto-serra?
8. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
9. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
10. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
11. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
12. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
13. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
14. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
15. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
16. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
17. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
18. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?
19. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
20. Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ?
21. Como pode existir luz negra?
22. Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
23. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda?
24. Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
25. Por que quando a gente liga para o número errado nunca dá ocupado?
26. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
27. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
28. Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
29. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
30. Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que faço?
31. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
32. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
33. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
34. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
35. Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?
36. Por que, quando alguem nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
37. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
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Será que alguém consegue essas respostas...?

Jogando na loteria

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher....você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? Diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês.
- Bom....agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas vezes você deu o cu?
- Qual é a sua? brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
- Tá bom, não fique chateado, então, zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o resultado.
Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- PQP....bem feito!!!!!!!!! Quem manda eu ser mentiroso?!?!

Bem, galera, hoje é meu aniversário, estou completando 26 anos de idade e não estou afim de postar mais besteiras. Então, postarei uma frase para todos refletirem:

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e Analista de Sistemas é que tem usuário."

Um grande abraçow a todos meus amigos.

Matéria muito interessante e esclarecedora. Dêem uma olhada...
Retirado do Abobra Diário

Quando a puta me perguntou isso, nos meus tenros 13 anos de idade, eu de pronto respondi que sabia. Com embaraço, confesso que não sabia fuder com 13 anos e aprendo com sede ate hoje. Fuder é mais que enfiar o pau numa vagina. É uma arte milenar e só Deus em sua imensa sabedoria, podia nos presentear com divino ato.

Fuder exige um homem e uma mulher. Todas essas variações que andaram criando por ai (Cães, cavalos, pintos de borracha, guarda chuvas , etc) são idéias do capeta, e nos, como bons católicos, não devemos nos envolver com coisas impuras. Viado não fode mulher, ele perde o tempo em cima dela. Mulher não fode mulher, as duas perdem tempo esfregando-se e língua não mete me ninguém.
O homem é o único animal capaz de fuder um semelhante: Fode a paciência, fode a conta bancaria, fode te aporrinhando sobre futebol e te fode com teu chefe. Homem enfiando o pau no cu de outro homem não é considerado como uma foda, visto que cu se come, não se fode. E sem uma mulher envolvida no ato, não há foda.

As preliminares de uma foda.
Receber uma chupetinha é um ótimo ante prato, mas evite peidar enquanto a recebe. É recomendável dar uma lavada no pênis antes e depois do ato. Na impossibilidade dessa limpeza, antes da chupeta, abra uma embalagem de queijo gorgonzola pra desbaratinar a catinga. E não estranhe pedaços de hambúrguer na sua glande, ao fim da putaria. Seja discreto e limpe o caralho na calcinha da porca. Não cometa o erro de evitar beijar a mulher na boca depois de um oral. Você sabe que a piroca é um bicho imundo e selvagem, que penetra nos mais obscuros lugares, mas a mulher não precisa saber disso, OK. Escove os dentes que o bafo de pica por tabela desaparece. Caso você goze na boca da moça, desconsidere beija-la, pois homem também tem princípios rígidos e porra na boca é um vacilo imperdoável. Chupar uma xana exige mais cuidados. Cheire e olhe antes de cair de boca. Se feder ou parecer esverdeada, esta vencida. Reclame ao gerente que ele manda outra.

A foda em si.
Não existem regras nesse momento, mas o pau precisa estar de pé. Um buceta seca pode ser penetrada na base da saliva, mas um pau mole só entra mesmo no Hall dos brochas. O movimento pode ser variado, e as posições deve agradar ambos. Esses esquemas de Kama Sutra é tudo mentira e não da pra fuder daquele jeito.
Aquilo é só pura sacanagem mesmo.
Fuder uma gostosa exige altos elogios após o coito e palavras românticas (Você é uma puta mesmo!) são de bom grado.
Se ao fim da trepada , a mulher já é casada com você, certifique que ela esta saciada, vire pro outro lado e durma. Uma mulher mal comida é garantia de um lindo par de cornos.
Uma profissional do sexo deve ser paga em dinheiro. Fuder uma puta no cartão pra 30 dias é cruel.

Lendas.
Papai e mamãe não significa que você tenha que dar uma trepada na frente de seus progenitores. Evite isso.
Frango assado é um prato de almoço de domingo, cheira bem, mas não tem gosto de porra nenhuma. E a casquinha dá colesterol.
Rapidinha só é considerada uma foda se durar mais de 22 minutos e 14 segundos. ( Tabela Inpe)
Nas coxas. Fala serio, tu goza nas pernas da menina e fica contando pra todo mundo que a comeu?? Mentiroso do caralho!


OBS: A cada dia eu estou postando coisas mais toscas... TSC TSC TSC...

Perguntas que não querem se calar...

1. POR QUÊ AS MULHERES SE DEPILAM COM NOSSOS APARELHOS DE BARBEAR?
2. POR QUÊ AS MULHERES SEMPRE PEDEM PARA A GENTE COMPRAR MODESS PARA ELAS?
3. POR QUÊ AS MULHERES DEMORAM TANTO TEMPO NO BANHEIRO?
4. POR QUÊ AS NOSSAS OUTRAS MULHERES SEMPRE MANCHAM A ROUPA DA GENTE COM BATOM PRA QUE A OFICIAL VEJA?
5. POR QUÊ AS MULHERES DETESTAM DAR UMA RAPIDINHA NA COZINHA?
6. POR QUÊ AS MULHERES SEMPRE QUEREM ABRAÇAR A GENTE DEPOIS DA TRANSA?
7. POR QUÊ AS MULHERES SEMPRE ACUSAM A GENTE DE TER TESÃO DAS AMIGAS GOSTOSUDAS E DILIÇAS DELAS?
8. POR QUÊ AS MULHERES QUASE ARRANCAM O PAU DA GENTE QUANDO VÃO TIRAR NOSSAS CUECAS NA TRANSA E NA HORA H PEDEM PRA IR MAIS DEVAGAR?
9. POR QUÊ AS MULHERES RASPAM OS DENTES NA GLANDE DA GENTE MESMO A GENTE PEDINDO PRA NÃO MORDER?
10. POR QUÊ AS MULHERES ACHAM RUIM PAU GRANDE E NÃO GOSTAM DE PAU PEQUENO?
11. POR QUÊ AS MULHERES ACHAM RUIM DE FAZER UMA PÊTA OU BATER UMA PRA GENTE QUANDO ESTÃO MENSTRUADAS?
12. POR QUÊ AS MULHERES NÃO GOSTAM DE ENGOLIR?
13. POR QUÊ AS MULHERES IMPLICAM COM AS NOSSAS REVISTAS DE MULHER PELADA?

Meu celular toca e o atendo:
- Alo.- Carlos, onde você esta?
- Eeeer...quem é??
- Sou eu , amor! Você esta demorando!
- É que parei num bar pra conversar com uns amigos.
- Que amigos??
- Vai começar? Parei e ponto final!
- Tá bom...você chega que horas??
- Nem sei se chego . Acho que não vou dormir em casa hoje.
- Como?!? O que você disse??
- É que conheci umas garotas aqui e acho que vou passar a noite com elas.
- CARLOS, você ficou louco? Você esta brincando, né?
- Claro que não estou brincando. Enjoei de você.
- ( nervosa) ...porque você esta fazendo isso? Que coisa sem graça!
- Sem graça é você. Feia e cheia de celulite. Esta um canhão mesmo!
- ( com cinismo) Meu amor, você deveria ter visto isso antes de casar, agora já era!
- Hum, ainda tenho tempo de sair dessa. Não vou ficar com uma mulher que solta gases enquanto dorme.
- Eu solto gases quando durmo? Você passa o dia inteiro peidando!
- É natural. Sou homem. Peido mesmo! Mas meu pé não tem chulé como o seu!
- ( Muito puta) Homem?? Você se diz homem?? E broxando do jeito que anda?? Fala serio!
- Eu broxo porque você é fedida. Não queria falar isso, mas sua buceta tem um cheiro insuportável.
- É melhor a gente parar de falar pelo telefone. Venha pra casa e a gente discute isso pessoalmente.
- E o mau hálito então? Você parece que não escova os dentes à séculos!
- (chorando) Você é um nojento! Por que esta falando essas coisas??
- E saiba que odiei aquele CD da Rita Lee que você me deu no natal! Ops! Desculpe, confundi o presente.
- Quem te deu um CD da Rita Lee?? Quem esta com você ai?? Estou ouvindo voz de mulher! Você esta me traindo, Carlos?? EU TE MATO!!
- Mata nada! Você não mata nem barata! Se não sou eu...e outra coisa, quem me deu o CD foi meu amante, o Robson. Eu sou gay.
- Carlos, vem pra casa, você deve estar bêbado ou drogado. Vem pra casa , nossa filha esta preocupada! Depois a gente conversa sobre isso.
- Bom, pra começar sei muito bem que a menina não é minha filha. Ou pensa que eu não sei dos seus casinhos por ai?? Eu chego daqui a pouco, mas tudo que disse é verdade. Vou chegar a agir como se nada tivesse acontecido. Na cama te conto a respeito disso tudo e de como Robson entrou (Ui!) em minha vida. Não quero confusão na frente da menina , você entendeu? Vou agir como se nada tivesse acontecido, fui claro??
- (soluçando) Então é verdade tudo isso?? Não acredito que passei tanto tempo ao lado de uma pessoa assim...mas vamos conversar depois do jantar.
- Ok. Chego logo. Um beijo.- GRRRRRR!!!!!
- Outra coisa, pede uma pizza que tua comida é uma merda tambem!Desliguei o telefone e continuei a ver o Jornal Nacional.
Minha namorada me pergunta vindo da cozinha:
- Quem era no celular, Fábio??
- Sei lá! Foi engano.