Piadinha de Sexta-feira:

Um político encontra com um amigo, também político:
- Quero comunicar-lhe que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão. A sua mulher é uma vagabunda. Todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...

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BOM FINAL DE SEMANA PRÁ VOCÊS!!!

Menor que matou estudante com um soco no DF está desaparecido

O menor de 15 anos que matou o estudante Pedro Nolasco, de 18 anos, com um soco na cabeça, no sábado à noite, na cidade-satélite do Guará, continua desaparecido, segundo informação da 3ª Delegacia Policial do Cruzeiro.

Na primeira versão do crime colhida pela polícia, o motivo para o assassinato seria o ciúme do menor, que estaria apaixonado pela namorada do outro.

Pedro Nolasco chegou a ser socorrido, mas morreu no Hospital de Base, por falência múltipla dos órgãos, decorrência de traumatismo no crânio e no cérebro.

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Surge o novo campeão de Boxe!!! hehehehehehehe...

Olha o que um colega me mandou por e-mail: Cadastro de Juliana, do BBB4, no site Par Perfeito. Clica aqui!

Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:

Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.

Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.

Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.

Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.

Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.

Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.

Uma mulher nunca se maqueia demais... ela é cosmeticamente saturada.

Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.

Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente.

Pensamento do ANO!!!

Mulheres são como maçãs em árvores.


As melhores estão no topo da árvore.

Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar.

Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.

Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados...

Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore.

Compartilhe isto com outras maçãs boas - mesmo as que já foram colhidas.

Essas piadas que estou postando nos últimos dias, são retiradas e copiadas do Blog de um colega. Esse é o endereço dele: LKM The Blog.

Valew, kra...

[]'s

Seleção natural

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor. Ele diz para sua secretária:

- "Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas."

Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

- "O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!"

- "Eu não preciso de gente sem sorte..."

Índio esperto

Três camaradas, numa expedição, encontram um índio e resolvem se identificar, para ganhar sua confiança, naquela linguagem meio de Tarzan.

Diz o primeiro: - "Mim, mé-di-co!"

O segundo: - "Mim, bo-tâ-ni-co!"

O terceiro: - "Mim, cô-mi-co!"

E o índio: - "Si vocês medi cu, bota nicu e comicu, mim salva cu."

E dá no pé depressinha.

Piadas

O assalto I

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:

- "Passa o relógio!"

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:

- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra! O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Brabo, o ladrão diz:

- "Paletó gasto, sapatos fodidos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que porra você faz na vida?"

O cara responde, quase chorando:

- "Sou administrador de empresa!"

E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:

- "Qual turma?"



O assalto II

Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:

- "Pare!"

- "Ímpare!"

E o assaltante, sem entender nada:

- "Mas eu estou te roubando..."

- "Ah! Então não brinco mais!"

Piada do Dia: Ano Novo Judeu.

Um pai de família judeu chama seu filho, na anti- véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:

- "Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência."

- "Papai, o que você está dizendo?!", grita o filho.

- "Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro", disse o pai, e completou:

- "Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela."

Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.

- "De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!"

Quando o velho atendeu ela disse, gritando:

- "Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!!"... E bateu o telefone sem deixar o pai responder nada. O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:

- "OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!"