Curiosidades: Matrix
Me mandaram uma parada curiosa agora pouco:
Metacortechs
Aparentemente, um site corporativo normal, com links sobre a empresa, etc.
Se não fosse pelo fato de que Metacorthecs é o nome da empresa que Thomas Anderson (Neo), trabalha dentro da Matrix... :]
Observe abaixo da pagina, um link para DIRECTORY, clique nele... Assim, aparecerá uma tela com o mapa mundi, e vários pontinhos vermelhos, clique no ponto vermelho da extrema esquerda, dentro dos Estados Unidos da America, o link tem o nome de RedLand...
Clicando nele, aparecerá uma tela com um campo para você escrever, digite: AndersonThomas
Teoricamente, é um "search" de funcionários da empresa, e pede-se que digite primeiramente o sobrenome, depois o nome, sem a inclusão do espaço.
Thomas Anderson é o nome real de Neo, dentro da Matrix.
Se você digitar qualquer outro nome, aparecerá a seguinte mensagem: "Sorry, this employee is not in our database. Please try again."
Porém, se você digitar AndersonThomas, aparecerá: "Name: Anderson, Thomas ***TRANSFERRED*** No forwarding information available."
Agora digite: AveryJames
Olhe que interessante...
Se alguém puder explicar isso, por favor, deixe comentários aqui...
segunda-feira, novembro 24, 2003
Piadas:
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- "Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?"
E ouviu a seguinte resposta:
- "Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!"
- "Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!"
- "E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!"
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- "Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?"
E ouviu a seguinte resposta:
- "Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!"
- "Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!"
- "E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!"
Piada:
A primeira festa...
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- "Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à crianças. Isso vai fazer com que eles desistam."
Assim foi, no meio de uma dança um cara diz:
- "Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?"
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- "Que nome vamos dar à criança?"
O cara olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um cabra de Mossoró. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- "Que nome vamos dar à criança?"
Ele continua e abre o vestido dela.
- "Que nome vamos dar à criança?"
Ele faz e refaz.
- "Que nome vamos dar à criança?"
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- "Que nome. ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... Que nome vamos dar à criança?"
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- "E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?"
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- "Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver"."
A primeira festa...
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- "Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à crianças. Isso vai fazer com que eles desistam."
Assim foi, no meio de uma dança um cara diz:
- "Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?"
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- "Que nome vamos dar à criança?"
O cara olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um cabra de Mossoró. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- "Que nome vamos dar à criança?"
Ele continua e abre o vestido dela.
- "Que nome vamos dar à criança?"
Ele faz e refaz.
- "Que nome vamos dar à criança?"
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- "Que nome. ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... Que nome vamos dar à criança?"
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- "E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?"
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- "Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver"."
sexta-feira, novembro 21, 2003
Serviço de (IN)Utilidade Pública do GatoPreto Blog!!!
MANUAL DO HOMEM MACHO
1 - NUNCA USE CORES EXÓTICAS:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"?
Sim. Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde,vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.
2 - NUNCA SEGURE SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim?
Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - NUNCA FIQUE PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NO FINAL:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema comece a andar pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4 - NUNCA TOME SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 - NÃO GOSTA DE SOBREMESA:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Vc é um viadinho!!
Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - TENHA CICATRIZES NO CORPO:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão?
Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 - NUNCA DIZ QUE VAI PRA PRAIA PRA TOMAR SOL:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!!
Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8 - NUNCA RASPAR OS PÊLOS DO CORPO COM EXCEÇÃO DA BARBA/BIGODE:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, Azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - COLOCAR LUZES, ALISAMENTO, ETC, NO CABELO: VOCÊ JÁ FEZ ALGUMA DESSAS COISAS OU ALGO PARECIDO COM SEU CABELO?
Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- NUNCA FAÇA AERÓBICA, GINÁSTICA LOCALIZADA! É BOM PARA O CORPO?
Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia prÁ pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- NO SÁBADO VOCÊ GOSTA DE TOMAR UM SORVETINHO ENQUANTO PASSEIA NO SHOPPING COM SUA NAMORADA, NÃO É MESMO?!
Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação. E isso quando não tiver jeito...
12- VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS "CORRENTES", MENSAGENS DE INCENTIVO, MENSAGENS RELIGIOSAS POR E-MAIL?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos.
Só! O resto é coisa de viadinho!!
13 - NUNCA USE A FRASE: "GARÇOM, UMA COCA-COLA E UM COPO COM GELO E LIMÃO, POR FAVOR!"
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bichona!
MANUAL DO HOMEM MACHO
1 - NUNCA USE CORES EXÓTICAS:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"?
Sim. Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde,vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.
2 - NUNCA SEGURE SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim?
Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - NUNCA FIQUE PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NO FINAL:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema comece a andar pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4 - NUNCA TOME SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 - NÃO GOSTA DE SOBREMESA:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Vc é um viadinho!!
Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - TENHA CICATRIZES NO CORPO:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão?
Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 - NUNCA DIZ QUE VAI PRA PRAIA PRA TOMAR SOL:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!!
Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8 - NUNCA RASPAR OS PÊLOS DO CORPO COM EXCEÇÃO DA BARBA/BIGODE:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, Azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - COLOCAR LUZES, ALISAMENTO, ETC, NO CABELO: VOCÊ JÁ FEZ ALGUMA DESSAS COISAS OU ALGO PARECIDO COM SEU CABELO?
Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- NUNCA FAÇA AERÓBICA, GINÁSTICA LOCALIZADA! É BOM PARA O CORPO?
Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia prÁ pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- NO SÁBADO VOCÊ GOSTA DE TOMAR UM SORVETINHO ENQUANTO PASSEIA NO SHOPPING COM SUA NAMORADA, NÃO É MESMO?!
Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação. E isso quando não tiver jeito...
12- VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS "CORRENTES", MENSAGENS DE INCENTIVO, MENSAGENS RELIGIOSAS POR E-MAIL?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos.
Só! O resto é coisa de viadinho!!
13 - NUNCA USE A FRASE: "GARÇOM, UMA COCA-COLA E UM COPO COM GELO E LIMÃO, POR FAVOR!"
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bichona!
Piada:
Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão de um lado da arca e decide ir até lá ver o que se passava.
Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo:
- "Gente não pode entrar aqui, não!"
Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:
- "E o que é que está acontecendo, aí?"
- "É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, o maior troca-troca. Eu mesmo já dei, já comi..."
Noé com um ar assustado diz:
- "Não façam isso, não, o mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?"
- "É, Sr. Noé, tem que ser assim!" - diz o macaco.
Como último remédio, Noé diz:
- "Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!"
- "Ahhh, aquilo não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da cobra!!"
Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão de um lado da arca e decide ir até lá ver o que se passava.
Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo:
- "Gente não pode entrar aqui, não!"
Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:
- "E o que é que está acontecendo, aí?"
- "É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, o maior troca-troca. Eu mesmo já dei, já comi..."
Noé com um ar assustado diz:
- "Não façam isso, não, o mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?"
- "É, Sr. Noé, tem que ser assim!" - diz o macaco.
Como último remédio, Noé diz:
- "Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!"
- "Ahhh, aquilo não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da cobra!!"
Piada: Para não dizer que sou machista...
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal.
A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- "Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?"
A mulher responde:
- "Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca."
Moral da história: as mulheres são sempre mais inteligentes que os homens.
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal.
A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- "Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?"
A mulher responde:
- "Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca."
Moral da história: as mulheres são sempre mais inteligentes que os homens.
quarta-feira, novembro 19, 2003
Utilidades Blog Fabinho GatoPreto
Aprenda a gravar um VCD.
Clique no link abaixo:
http://tlm.conectiva.com.br/vcd/
Aprenda a gravar um VCD.
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Inutilidade Pública
Fiquem alerta nos semáforos!
Aconteceu com um amigo meu...
Muito cuidado ao parar nos semáforos que tem aqueles malabaristas com fogo, pois enquanto vocês estão assistindo ao show um outro malabarista, usando um monociclo, vem por trás de seu carro e arremessa um "coquetel molotov" no capo do carro, então você com o carro em chamas sai correndo desesperado, nesse momento vem um terceiro malabarista com nariz de palhaço e sapatos enormes joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, este chimpanzé rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel, depois disso dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a sua cabeça, te distraindo, enquanto eles fogem num elefante indiano pintado de verde musgo cantando "A Festa" de Ivete Sangalo. Por fim, o prejuizo do roubo e do capô queimado ficam por sua conta porque nenhuma seguradora cobre ataque de malabaristas de semáforos.
Por favor, divulguem esta história para o máximo de pessoas possíveis para que elas se previnam destes perigosíssimos delinqüentes!!
Fiquem alertas!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hahahahahahaha.... Que sacanagem... Hahahaha...
Dessas histórinhas que inventam na internet, e saem divulgando por aí, essa é a melhor!!! hahahahahahahaha...
Fiquem alerta nos semáforos!
Aconteceu com um amigo meu...
Muito cuidado ao parar nos semáforos que tem aqueles malabaristas com fogo, pois enquanto vocês estão assistindo ao show um outro malabarista, usando um monociclo, vem por trás de seu carro e arremessa um "coquetel molotov" no capo do carro, então você com o carro em chamas sai correndo desesperado, nesse momento vem um terceiro malabarista com nariz de palhaço e sapatos enormes joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, este chimpanzé rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel, depois disso dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a sua cabeça, te distraindo, enquanto eles fogem num elefante indiano pintado de verde musgo cantando "A Festa" de Ivete Sangalo. Por fim, o prejuizo do roubo e do capô queimado ficam por sua conta porque nenhuma seguradora cobre ataque de malabaristas de semáforos.
Por favor, divulguem esta história para o máximo de pessoas possíveis para que elas se previnam destes perigosíssimos delinqüentes!!
Fiquem alertas!!!
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Hahahahahahaha.... Que sacanagem... Hahahaha...
Dessas histórinhas que inventam na internet, e saem divulgando por aí, essa é a melhor!!! hahahahahahahaha...
Piada da Senama!!!
Relação atualizada das pérolas do ENEM:
"O sero mano tem uma missão..."
"O Euninho já provocar secas e enchente calamitosas..."
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
"É um problema de muita gravidez."
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
"Já esta muito de dificil de achar os pandas na Amazônia"
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
"[...] eles matam não somente os animais mas também os matam as aves peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixiados."
"Menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
"[...] provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas."
"[...] são formados pelas bacias esferográficas."
"Eu concordo em gênero e número igual."
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial."
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
Relação atualizada das pérolas do ENEM:
"O sero mano tem uma missão..."
"O Euninho já provocar secas e enchente calamitosas..."
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
"É um problema de muita gravidez."
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
"Já esta muito de dificil de achar os pandas na Amazônia"
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
"[...] eles matam não somente os animais mas também os matam as aves peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixiados."
"Menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
"[...] provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas."
"[...] são formados pelas bacias esferográficas."
"Eu concordo em gênero e número igual."
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial."
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
quinta-feira, novembro 06, 2003
Piada do Dia:
A velha e os portões
A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a sua espera.
Ela pergunta:
- "Porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha?"
São Pedro então lhe diz:
- "A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir."
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- "Mas o que é isso?" - Pergunta a velhinha.
- "Nada não, É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas."
A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- "E esta gritaria agora, o que é?"
- "Nada não, e que estão furando a cabeça do cara para por a auréola."
- "Nossa, que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno."
- "Mas lá o Diabo vai te foder!"
- "Mas pelo menos os buracos já estão prontos..."
A velha e os portões
A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a sua espera.
Ela pergunta:
- "Porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha?"
São Pedro então lhe diz:
- "A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir."
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- "Mas o que é isso?" - Pergunta a velhinha.
- "Nada não, É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas."
A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- "E esta gritaria agora, o que é?"
- "Nada não, e que estão furando a cabeça do cara para por a auréola."
- "Nossa, que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno."
- "Mas lá o Diabo vai te foder!"
- "Mas pelo menos os buracos já estão prontos..."
Dez dúvidas muito comuns sobre as buscas
Nosso amigo reuniu 30 usuários pouco experientes e perguntou a eles sobre preferências, hábitos e dúvidas em relação ao uso de mecanismos de busca. Quando usar aspas é uma delas.
Carlos Nepomuceno
Como você descobriria na internet a receita para fazer um doce de abóbora? Sim, existem mil caminhos, mas a questão é: qual é o mais eficaz?
O exercício fez parte da oficina a distância pela web "Como localizar e administrar tanta informação na internet e não enlouquecer?", promovido este mês pelo site Vamos Achar, com a presença de trinta alunos dos mais diferentes Estados do Brasil.
Eis aqui o resumo das principais dúvidas dos alunos, que pincei durante o curso, como um dos organizadores:
1. Qual é o melhor mecanismo de busca?
Google para a maioria delas. Prefira ao invés de ir ao site, instalar no Internet Explorer a barra de ferramenta deles.
2. Qual é a grande vantagem da barra de ferramentas do Google?
O acesso rápido ao mecanismo e facilitar a pesquisa no website que se está visitando.
3. Quando devo usar aspas?
Em palavras compostas, pois as aspas reduzem resultados errados. Pouco eficaz: doce de abóbora (pois vai procurar também abóbora e doce em separado). Mais eficaz: "doce de abóbora"
4. Quando devo usar aspas em mais de uma palavra na mesma pesquisa?
O mesmo critério: "Doce de Abóbora" "Minas Gerais"
5. As aspas servem para palavras únicas?
Não, Restaurante e "Restaurante" dão no mesmo.
6. Por que mesmo usando aspas às vezes não tenho bons resultados?
Utilize palavras mais corriqueiras de uso mais fácil. Pouco eficaz: Ongs Brasil. Mais eficaz: Ongs Brasileiras. Pouco eficaz: mesa ergonométrica. Mais eficaz: Ergonomia mesa
7. Por que quando eu procuro um determinado assunto acabo não encontrando ou demoro muito?
Sempre é bom definir e colocar dentro das palavras-chaves que tipo de documento deseja. Vejamos o exemplo prático: achar a letra da música Drão do Gilberto Gil:
Pouco eficaz - Gilberto Gil. Mais eficaz - letra "Gilberto Gil" Drão
O mesmo se aplica a outros documentos: "site oficial" "Gilberto Gil" "Discurso de posse" "Gilberto Gil" CD "gilberto gil" Refavela. Notem que site oficial, discurso, CD e letra são tipos de documento e não o conteúdo desejado, mas melhoram muito a eficácia do resultado.
8. Há diferença da busca simples do Google para a avançada?
Se repetir as mesmas palavras o resultado será exatamente igual.
9. Qual é o melhor mecanismo para conhecer os bons sites de uma determinada área de conhecimento?
Procure também, além do Google, nos diretórios do Yahoo Brasil.
10. Como eu posso sempre estar atualizado nos meus campos de interesse?
Escolha ou forme um grupo de discussão fechado, que só entre convidados. Estabeleça os objetivos e contribua regularmente, tirando dúvidas dos demais e esclarecendo as suas.
Selecione bons websites informativos e assine os boletins eletrônicos oferecido por eles. Monitore palavras-chaves, artigos e páginas importantes para a sua área, utilizando essas ferramentas: Googlealert (não pertence ao Google), Google News Alerts e Webminder, respectivamente.
Nosso amigo reuniu 30 usuários pouco experientes e perguntou a eles sobre preferências, hábitos e dúvidas em relação ao uso de mecanismos de busca. Quando usar aspas é uma delas.
Carlos Nepomuceno
Como você descobriria na internet a receita para fazer um doce de abóbora? Sim, existem mil caminhos, mas a questão é: qual é o mais eficaz?
O exercício fez parte da oficina a distância pela web "Como localizar e administrar tanta informação na internet e não enlouquecer?", promovido este mês pelo site Vamos Achar, com a presença de trinta alunos dos mais diferentes Estados do Brasil.
Eis aqui o resumo das principais dúvidas dos alunos, que pincei durante o curso, como um dos organizadores:
1. Qual é o melhor mecanismo de busca?
Google para a maioria delas. Prefira ao invés de ir ao site, instalar no Internet Explorer a barra de ferramenta deles.
2. Qual é a grande vantagem da barra de ferramentas do Google?
O acesso rápido ao mecanismo e facilitar a pesquisa no website que se está visitando.
3. Quando devo usar aspas?
Em palavras compostas, pois as aspas reduzem resultados errados. Pouco eficaz: doce de abóbora (pois vai procurar também abóbora e doce em separado). Mais eficaz: "doce de abóbora"
4. Quando devo usar aspas em mais de uma palavra na mesma pesquisa?
O mesmo critério: "Doce de Abóbora" "Minas Gerais"
5. As aspas servem para palavras únicas?
Não, Restaurante e "Restaurante" dão no mesmo.
6. Por que mesmo usando aspas às vezes não tenho bons resultados?
Utilize palavras mais corriqueiras de uso mais fácil. Pouco eficaz: Ongs Brasil. Mais eficaz: Ongs Brasileiras. Pouco eficaz: mesa ergonométrica. Mais eficaz: Ergonomia mesa
7. Por que quando eu procuro um determinado assunto acabo não encontrando ou demoro muito?
Sempre é bom definir e colocar dentro das palavras-chaves que tipo de documento deseja. Vejamos o exemplo prático: achar a letra da música Drão do Gilberto Gil:
Pouco eficaz - Gilberto Gil. Mais eficaz - letra "Gilberto Gil" Drão
O mesmo se aplica a outros documentos: "site oficial" "Gilberto Gil" "Discurso de posse" "Gilberto Gil" CD "gilberto gil" Refavela. Notem que site oficial, discurso, CD e letra são tipos de documento e não o conteúdo desejado, mas melhoram muito a eficácia do resultado.
8. Há diferença da busca simples do Google para a avançada?
Se repetir as mesmas palavras o resultado será exatamente igual.
9. Qual é o melhor mecanismo para conhecer os bons sites de uma determinada área de conhecimento?
Procure também, além do Google, nos diretórios do Yahoo Brasil.
10. Como eu posso sempre estar atualizado nos meus campos de interesse?
Escolha ou forme um grupo de discussão fechado, que só entre convidados. Estabeleça os objetivos e contribua regularmente, tirando dúvidas dos demais e esclarecendo as suas.
Selecione bons websites informativos e assine os boletins eletrônicos oferecido por eles. Monitore palavras-chaves, artigos e páginas importantes para a sua área, utilizando essas ferramentas: Googlealert (não pertence ao Google), Google News Alerts e Webminder, respectivamente.
Manual do Orgasmo Múltiplo Feminino
Introdução:
A técnica de indução de orgasmos femininos é um método antigo que não foi inventado, e sim compilado, pelo autor deste texto, não funciona automaticamente, e é necessário entrosamento e atração entre os envolvidos na sua prática.
Descrição:
Os orgasmos infinitos femininos, ou orgasmos múltiplos progressivos são uma série de orgasmos que a mulher vai tendo, cada vez mais fortes, até que, em torno do décimo orgasmo, a mulher cai em sono profundo. A intensidade, quantidade e velocidade dos orgasmos varia de mulher para mulher.
Procedimentos Iniciais:
Para uma mulher atingir o orgasmo múltiplo é preciso, que antes de tudo ela esteja excitada e atraída pela situação. Como em uma média as mulheres tem dificuldade de se entregar e confiar em um parceiro novo, esta técnica tende a apresentar maiores resultados em pessoas que já se relacionam a algum tempo e já adquiriram um nível de confiança mútua maior. Fique sempre atento para as expressões faciais, sons, movimentos ou qualquer outra coisa que a mulher possa lhe passar como informação. O seu sucesso depende diretamente da sua capacidade de saber se a mulher está fria ou quente na relação.
Uma excelente forma de aumento de rendimento é ter a relação dentro do ambiente de fantasia da parceira, o que aumenta o seu nível de excitação.
Exemplos de fantasias mais comuns:
Carros, praias desertas, lugares com pessoas passando, elevadores, situações de perigo em geral, sado-mazoquismo (consentido), roupas e uniformes civis e militares, mesa da cozinha, pia do banheiro, laje, terraço e etc.
Exemplos de fantasias menos comuns:
Toilet sex, Rape sex, animais, profissões (fotógrafo, ginecologista, padre, professor, etc).
Via de regra as mulheres; diferentemente do homem, que se excitam mais visualmente; tendem a ficar mais atraídas por impulsos físicos, como o beijo, o abraço e carinhos em geral. Tenha isso em mente para um bom rendimento.
Outra forma de captar a concentração feminina de uma maneira bem eficiente é sussurrando e/ou gemendo em seu ouvido. O que vai ser sussurrado muda muito de mulher para mulher, algumas sugestões são: palavras de amor, pornografia leve, pornografia pesada, ofensas leves, ofensas pesadas, etc. É necessário saber exatamente em que tipo a mulher se encaixa, pois, o uso errado destas causa efeito contrário.
Introdução:
A técnica de indução de orgasmos femininos é um método antigo que não foi inventado, e sim compilado, pelo autor deste texto, não funciona automaticamente, e é necessário entrosamento e atração entre os envolvidos na sua prática.
Descrição:
Os orgasmos infinitos femininos, ou orgasmos múltiplos progressivos são uma série de orgasmos que a mulher vai tendo, cada vez mais fortes, até que, em torno do décimo orgasmo, a mulher cai em sono profundo. A intensidade, quantidade e velocidade dos orgasmos varia de mulher para mulher.
Procedimentos Iniciais:
Para uma mulher atingir o orgasmo múltiplo é preciso, que antes de tudo ela esteja excitada e atraída pela situação. Como em uma média as mulheres tem dificuldade de se entregar e confiar em um parceiro novo, esta técnica tende a apresentar maiores resultados em pessoas que já se relacionam a algum tempo e já adquiriram um nível de confiança mútua maior. Fique sempre atento para as expressões faciais, sons, movimentos ou qualquer outra coisa que a mulher possa lhe passar como informação. O seu sucesso depende diretamente da sua capacidade de saber se a mulher está fria ou quente na relação.
Uma excelente forma de aumento de rendimento é ter a relação dentro do ambiente de fantasia da parceira, o que aumenta o seu nível de excitação.
Exemplos de fantasias mais comuns:
Carros, praias desertas, lugares com pessoas passando, elevadores, situações de perigo em geral, sado-mazoquismo (consentido), roupas e uniformes civis e militares, mesa da cozinha, pia do banheiro, laje, terraço e etc.
Exemplos de fantasias menos comuns:
Toilet sex, Rape sex, animais, profissões (fotógrafo, ginecologista, padre, professor, etc).
Via de regra as mulheres; diferentemente do homem, que se excitam mais visualmente; tendem a ficar mais atraídas por impulsos físicos, como o beijo, o abraço e carinhos em geral. Tenha isso em mente para um bom rendimento.
Outra forma de captar a concentração feminina de uma maneira bem eficiente é sussurrando e/ou gemendo em seu ouvido. O que vai ser sussurrado muda muito de mulher para mulher, algumas sugestões são: palavras de amor, pornografia leve, pornografia pesada, ofensas leves, ofensas pesadas, etc. É necessário saber exatamente em que tipo a mulher se encaixa, pois, o uso errado destas causa efeito contrário.
terça-feira, novembro 04, 2003
Qual o propósito real de um pop-up? INCOMODAR?
Eu não sei dos usuários que não entendem absolutamente nada de computador, mas eu nunca vejo, sempre fecho na mesma hora.
Acho encheção de saco e código de html escrito à toa, pra dizer o mínimo.
É invasivo demais, como se até no computador você tivesse que perder tempo com comerciais.
"Quer ganhar 5 mil por mês?"
CLARO QUE QUERO, mas fazendo bico pela internet ou vendendo Herbalife é que eu não vou conseguir.
Também não quero "penis enlarger" nem a "solução pros meus problemas".
Ahhhhhh... Vão todos tomar no meio do olho do CÚ!!!
Eu não sei dos usuários que não entendem absolutamente nada de computador, mas eu nunca vejo, sempre fecho na mesma hora.
Acho encheção de saco e código de html escrito à toa, pra dizer o mínimo.
É invasivo demais, como se até no computador você tivesse que perder tempo com comerciais.
"Quer ganhar 5 mil por mês?"
CLARO QUE QUERO, mas fazendo bico pela internet ou vendendo Herbalife é que eu não vou conseguir.
Também não quero "penis enlarger" nem a "solução pros meus problemas".
Ahhhhhh... Vão todos tomar no meio do olho do CÚ!!!
Guia da corte moderna para mulheres fatais
Sim, você deseja uma menina que é provavelmente muita areia pro seu caminhãozinho.
Isso aqui é um guia para derrotados, nerds e afins para que usurpem o lugar ocupado pelos bombados e calhordas de plantão sem muito esforço, contando apenas com um mínimo de inteligência e bom-senso.
O porquê de eu entregar o ouro assim? É muito triste ver mulheres lindas beiçando patolas que não sabem escrever o próprio nome, e eu me compadeço dos peganinguem porque eles é que acabam produzindo o conhecimento da humanidade.
Ou você acha que Freud era garanhão? Que Benjamin Franklin pegava todas?
Não que isso seja algo de mérito, mas não vou ser falso-moralista.
O caminho está aí, só precisa ser seguido.
REGRA Nº 1
NÃO SE APAIXONE (ANTECIPADAMENTE)
Faça o que fizer, mas não fique de amor platônico por uma pessoa que você mal conhece e que, uma vez que as aparências enganam e esta pode ser a pessoa mais SACAL do universo.
Acha que bombadinho se apaixona assim? Não.
REGRA Nº2
NÃO PUXE O SACO DELA
Não fique como um cachorro babando em volta dela, como se ela fosse o último exemplar feminino existente ou como se ELA fosse exatamente o seu tipo de mulher - existem 3 bilhões de mulheres espalhadas pelo globo.
Bombadinho é muito preocupado com os próprios músculos pra puxar saco de mulher, a não ser que seja em festa.
REGRA Nº3
ELOGIE SUTILMENTE
Não dê na cara que você está completamente disponível para ela, sempre deixe um mistério para que ela não tenha certeza que você está afim dela. Mulher não gosta de ter certeza de nada, senão perde a graça.
Bombadinho é burro demais para elogiar sutilmente, é como uma metralhadora descontrolada: solta cantada pra tudo que é lado, e caiu na rede é peixe. Você peganinguem tem bastante tempo pra pensar em um elogio sutil.
REGRA Nº4
TENHA PERSONALIDADE
Se você acabar conhecendo a menina e notar que ela é idiota, tenha a decência de não prosseguir com qualquer relacionamento que não amizade, não existe nada pior do que uma idiota lhe azucrinando porque "você usou ela" (isso na melhor das hipóteses).
Bombadinhos não se incomodam com isso porque eles gostam de armar barraco, e a não ser que você também...essa é uma regra dourada.
REGRA Nº5
CHAME-A DE BONITA APENAS UMA VEZ
Uma vez deixa ela sem graça e lisojeada. Duas vezes fazem ela encher o saco de você, conquistador barato.
A não ser que ela esteja bêbada, dizer pra Mariazinha que ela está linda quinze vezes na mesma noite é como dizer "sou palerma e sou seu cachorro".
REGRA Nº6
MANDE FLORES
TODA mulher gosta de flores, algumas de só um tipo, outras de todos os tipos, mas flores sempre agradam. Eu nem precisava falar isso aqui.
REGRA Nº7
TENHA BOM-SENSO
Se a menina cagar na sua cabeça, não vá dar uma de emo e se arrastar nas paredes de cabeça baixa - mulher é o que não falta, e se ela não quer tem quem quer, embora você seja um peganinguem.
REGRA Nº8, A MAIOR DE TODAS
SE VOCÊ NÃO TIVER AUTO-CONFIANÇA, VOCÊ NÃO TEM NADA
Isso aqui tá parecendo livro de auto-ajuda. Mas peraí, É auto-ajuda...
Enfim, é o que está escrito. Se você não tiver auto-confiança você é um bosta que vai gaguejar no primeiro "oi" =]
Agora você bostinha já pode tentar conversar com aquela menina que você gosta tanto e quem sabe até começar um affair.
Não vou nem entrar em detalhes quanto à vestuário e atitudes na mesa porque isso tu encontra em qualquer revista VIP da vida, e isso aqui não é blog de yuppie.
Se mandem agora, seus merdas.
Sim, você deseja uma menina que é provavelmente muita areia pro seu caminhãozinho.
Isso aqui é um guia para derrotados, nerds e afins para que usurpem o lugar ocupado pelos bombados e calhordas de plantão sem muito esforço, contando apenas com um mínimo de inteligência e bom-senso.
O porquê de eu entregar o ouro assim? É muito triste ver mulheres lindas beiçando patolas que não sabem escrever o próprio nome, e eu me compadeço dos peganinguem porque eles é que acabam produzindo o conhecimento da humanidade.
Ou você acha que Freud era garanhão? Que Benjamin Franklin pegava todas?
Não que isso seja algo de mérito, mas não vou ser falso-moralista.
O caminho está aí, só precisa ser seguido.
REGRA Nº 1
NÃO SE APAIXONE (ANTECIPADAMENTE)
Faça o que fizer, mas não fique de amor platônico por uma pessoa que você mal conhece e que, uma vez que as aparências enganam e esta pode ser a pessoa mais SACAL do universo.
Acha que bombadinho se apaixona assim? Não.
REGRA Nº2
NÃO PUXE O SACO DELA
Não fique como um cachorro babando em volta dela, como se ela fosse o último exemplar feminino existente ou como se ELA fosse exatamente o seu tipo de mulher - existem 3 bilhões de mulheres espalhadas pelo globo.
Bombadinho é muito preocupado com os próprios músculos pra puxar saco de mulher, a não ser que seja em festa.
REGRA Nº3
ELOGIE SUTILMENTE
Não dê na cara que você está completamente disponível para ela, sempre deixe um mistério para que ela não tenha certeza que você está afim dela. Mulher não gosta de ter certeza de nada, senão perde a graça.
Bombadinho é burro demais para elogiar sutilmente, é como uma metralhadora descontrolada: solta cantada pra tudo que é lado, e caiu na rede é peixe. Você peganinguem tem bastante tempo pra pensar em um elogio sutil.
REGRA Nº4
TENHA PERSONALIDADE
Se você acabar conhecendo a menina e notar que ela é idiota, tenha a decência de não prosseguir com qualquer relacionamento que não amizade, não existe nada pior do que uma idiota lhe azucrinando porque "você usou ela" (isso na melhor das hipóteses).
Bombadinhos não se incomodam com isso porque eles gostam de armar barraco, e a não ser que você também...essa é uma regra dourada.
REGRA Nº5
CHAME-A DE BONITA APENAS UMA VEZ
Uma vez deixa ela sem graça e lisojeada. Duas vezes fazem ela encher o saco de você, conquistador barato.
A não ser que ela esteja bêbada, dizer pra Mariazinha que ela está linda quinze vezes na mesma noite é como dizer "sou palerma e sou seu cachorro".
REGRA Nº6
MANDE FLORES
TODA mulher gosta de flores, algumas de só um tipo, outras de todos os tipos, mas flores sempre agradam. Eu nem precisava falar isso aqui.
REGRA Nº7
TENHA BOM-SENSO
Se a menina cagar na sua cabeça, não vá dar uma de emo e se arrastar nas paredes de cabeça baixa - mulher é o que não falta, e se ela não quer tem quem quer, embora você seja um peganinguem.
REGRA Nº8, A MAIOR DE TODAS
SE VOCÊ NÃO TIVER AUTO-CONFIANÇA, VOCÊ NÃO TEM NADA
Isso aqui tá parecendo livro de auto-ajuda. Mas peraí, É auto-ajuda...
Enfim, é o que está escrito. Se você não tiver auto-confiança você é um bosta que vai gaguejar no primeiro "oi" =]
Agora você bostinha já pode tentar conversar com aquela menina que você gosta tanto e quem sabe até começar um affair.
Não vou nem entrar em detalhes quanto à vestuário e atitudes na mesa porque isso tu encontra em qualquer revista VIP da vida, e isso aqui não é blog de yuppie.
Se mandem agora, seus merdas.
segunda-feira, novembro 03, 2003
Sucesso é:
- Aos 04 anos ...sucesso é... não urinar nas calças.
- Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
- Aos 16 anos... sucesso é... fazer sexo.
- Aos 18 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
- Aos 20 anos... sucesso é... dinheiro.
- Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
- Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
- Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
- Aos 70 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
- Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos...vivos.
- Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Copiado descaradamente do LKM The Blog.
- Aos 04 anos ...sucesso é... não urinar nas calças.
- Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
- Aos 16 anos... sucesso é... fazer sexo.
- Aos 18 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
- Aos 20 anos... sucesso é... dinheiro.
- Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
- Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
- Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
- Aos 70 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
- Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos...vivos.
- Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Copiado descaradamente do LKM The Blog.
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