Piadinha de loira do dia

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher do lado e diz:
"Quer ouvir uma piada de loira?"
E a mulher responde:
"Olhe, antes de você começar... aviso logo que sou loira, tenho 1,80 m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui do meu lado mede 1,85 m, pesa 75 kg e é campeã olímpica de karatê. A outra loira do lado dela, mede 1,90 m, pesa 80 kg e luta jiu-jítsu. Agora se ainda assim você quer contar a sua piada, vá em frente..."
O bêbado pensa um pouco e diz:
"Deixa pra lá. Se tiver de explicar três vezes, prefiro nem contar."

Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco,
livros? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: Atormentator the Operator of Telemarketing com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Piadinha tosca de médico... hehehehehehehe...


O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma
péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
e depois de alguns segundos
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Piadinha do Dia!!!

Joãozinho e os Cubanos:

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário de Educação, e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!

O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?


A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.


Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ÂNUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de BUCETA...

Uma pessoa bate no vidro lateral do carro dele.

Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O outro homem diz:
- "O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é de $ 50 milhoes de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador jogará gasolina e ateará fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"

O homem no carro pergunta:
- "Na média quanto o pessoal está doando?"

O outro homem responde:
- "Em torno de 5 a 10 litros..."

O Homem-Dinamite.

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:
- 100kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é bem curto!