Caramba, ontem estava navegando pelos Blogs q costumo ler, e encontrei um q vale muito a pena conhecer. Este é daqueles blogueiros que se você visitar e deixar um comentário lá no blog dele, concerteza terá uma visita e um comentário em troca. Além disso, o Prowler atualiza o blog dele praticamente todos os dias. Tá aí o link: Prowler, o Andarilho.
terça-feira, abril 29, 2003
Sinais de que você está em um legítimo boteco:
1. Cerveja a menos de R$2,00. Só num legítimo boteco a cerveja custa tão pouco.
2. Marcas de cigarro alternativas. Nesses lugares vendem-se marcas como "Campeão", "Ritz" e "Fúria Mentol".
3. Bebum de fé. Todo boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia pra "bater o ponto".
4. Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de ovo de codorna no vinagre.
5. Nome com apóstrofe e "S" no final. Sempre cheios de estilo, como: "Revelation's", "Bambu's" e "Ressaca's". Ou então é nome do peão, como Bar do João, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Zico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pépis (ou "Pépi" para os pinguços), naquelas garrafas com logotipo branco, com a tinta já gasta, do tempo da Laranjinha.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para seu paladar.
9. Cartãozinho de "Não aceito fiado". Outra variação criativa é: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais".
10. Banheiro à la Trainspotting, "O Pior Banheiro do Mundo" [ou coisa pior]. Se tiver tampa na privada e papel higiênico (mesmo o de lixa), não está no espírito.
11. Cardápio escrito a giz e com vários erros ortográficos, como "X Corassão", "Cocrete" e "Wisk".
12. Cozinheira gorda e mal humorada, com bigode e chinelo de dedos. Ou garçom de bigode, com camisa pra fora das calças e caneta Bic atrás da orêia.
13. Balas "de troco" de um só tipo: duras, ruins e guardadas dentro de um pote nebuloso de plástico.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejos. Ou mesas de madeira repletas de furos de cupins.
15. Um cachorro bem cusco zanzando na porta. Note que ele nunca entra, senão leva pau!
1. Cerveja a menos de R$2,00. Só num legítimo boteco a cerveja custa tão pouco.
2. Marcas de cigarro alternativas. Nesses lugares vendem-se marcas como "Campeão", "Ritz" e "Fúria Mentol".
3. Bebum de fé. Todo boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia pra "bater o ponto".
4. Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de ovo de codorna no vinagre.
5. Nome com apóstrofe e "S" no final. Sempre cheios de estilo, como: "Revelation's", "Bambu's" e "Ressaca's". Ou então é nome do peão, como Bar do João, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Zico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pépis (ou "Pépi" para os pinguços), naquelas garrafas com logotipo branco, com a tinta já gasta, do tempo da Laranjinha.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para seu paladar.
9. Cartãozinho de "Não aceito fiado". Outra variação criativa é: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhados dos pais".
10. Banheiro à la Trainspotting, "O Pior Banheiro do Mundo" [ou coisa pior]. Se tiver tampa na privada e papel higiênico (mesmo o de lixa), não está no espírito.
11. Cardápio escrito a giz e com vários erros ortográficos, como "X Corassão", "Cocrete" e "Wisk".
12. Cozinheira gorda e mal humorada, com bigode e chinelo de dedos. Ou garçom de bigode, com camisa pra fora das calças e caneta Bic atrás da orêia.
13. Balas "de troco" de um só tipo: duras, ruins e guardadas dentro de um pote nebuloso de plástico.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejos. Ou mesas de madeira repletas de furos de cupins.
15. Um cachorro bem cusco zanzando na porta. Note que ele nunca entra, senão leva pau!
terça-feira, abril 15, 2003
Injustiças da língua portuguesa
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista espelhado na gramática portuguesa.Alguns exemplos:
Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta
Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta
Touro= homem forte
Vaca= puta
Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta
Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta
Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta
Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta
O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta
Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta
Peixe= bom nadador
Piranha= puta
Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda= Políticos
As mães deles= putas
Puto= nervoso, irritado, bravo, inconformado
Puta = puta
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista espelhado na gramática portuguesa.Alguns exemplos:
Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta
Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta
Touro= homem forte
Vaca= puta
Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta
Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta
Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta
Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta
O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta
Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta
Peixe= bom nadador
Piranha= puta
Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta
Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda= Políticos
As mães deles= putas
Puto= nervoso, irritado, bravo, inconformado
Puta = puta
O presidente George W. Bush foi visitar uma escola primária e entrou em uma das salas de aula. Os alunos estavam no meio de uma discussão sobre palavras e seus significados. A professora perguntou se o presidente queria participar da discussão sobre a palavra "tragédia". Assim, Bush pediu à turma que desse um exemplo de uma "tragédia".
Um menino pequeno se levanta e diz "Se meu melhor amigo e vizinho estiver brincando na rua e for atropelado por um carro, isto seria uma tragédia".
"Não", disse Bush, "isso seria um ACIDENTE". Uma menininha levanta a mão:"Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma ribanceira, matando todo mundo, isso seria uma tragédia". "Penso que não", explicou o Presidente. "Isso seria o que chamamos de UMA GRANDE PERDA".
A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se apresentou com um novo exemplo. O presidente Bush ainda perguntou: "Alguém mais gostaria de dar um exemplo?"
Finalmente ouviu-se uma voz vinda do fim da sala. Um garotinho levanta a mão e diz baixinho: "Se o avião presidencial, levando o senhor e a Sra.Bush, for atingido por um míssil e explodir em pedacinhos por uma ação terrorista do bin Laden, isso seria uma tragédia".
"Fantástico", exclama Bush, "você está certo. E você pode me dizer POR QUE seria uma TRAGÉDIA?"
"Bom", diz o garotinho, "porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda"
Um menino pequeno se levanta e diz "Se meu melhor amigo e vizinho estiver brincando na rua e for atropelado por um carro, isto seria uma tragédia".
"Não", disse Bush, "isso seria um ACIDENTE". Uma menininha levanta a mão:"Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma ribanceira, matando todo mundo, isso seria uma tragédia". "Penso que não", explicou o Presidente. "Isso seria o que chamamos de UMA GRANDE PERDA".
A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se apresentou com um novo exemplo. O presidente Bush ainda perguntou: "Alguém mais gostaria de dar um exemplo?"
Finalmente ouviu-se uma voz vinda do fim da sala. Um garotinho levanta a mão e diz baixinho: "Se o avião presidencial, levando o senhor e a Sra.Bush, for atingido por um míssil e explodir em pedacinhos por uma ação terrorista do bin Laden, isso seria uma tragédia".
"Fantástico", exclama Bush, "você está certo. E você pode me dizer POR QUE seria uma TRAGÉDIA?"
"Bom", diz o garotinho, "porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda"
Esclarecendo os Segredos dos Homens
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para nao peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H : Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: É só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: Sao mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cueqinha de seda, vocês desconfiariam.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para nao peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H : Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: É só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: Sao mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cueqinha de seda, vocês desconfiariam.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
Todos sabemos da dificuldade em entender empregadas, zeladores, faxineiros...
Então aí vai um dicionário com algumas palavras:
lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
kidicarne (kilo de carne)
tradaporta (atras da porta)
badacama (debaixo da cama)
pincumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondiôns (ponto de onibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimais (doido demais)
tidiguerra (tiro de guerra)
dentifrisso (dentifricio)
ansdionti (antes de ontem)
sessetembro (sete de setembro)
sapassado (sabado passado)
ouchêro (olha o cheiro!)
pradaliberdade (praca da liberdade)
videperfume (vidro de perfume)
óiprocevê (olha pra voce ver!)
tissodaí (tira isso dai)
rugoiáis (rua Goias)
onquié (Onde que e?)
quainahora (quase na hora)
istrudia (outro dia)
Bassoura (pra barrer)
E o melhor de todos:
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
E complementando esse dicionário maravilhoso:
doncovim? (de onde que eu vim?)
Proncovô? (para onde que eu vou?)
Oncotô? (Onde que eu estou?)
Simbordão? (Vamos embora então?)
Pópô o pó? (Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? (Pode picar o alho?)
Preconceito é foda, mas convenhamos que é engraçado...
Então aí vai um dicionário com algumas palavras:
lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
kidicarne (kilo de carne)
tradaporta (atras da porta)
badacama (debaixo da cama)
pincumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondiôns (ponto de onibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimais (doido demais)
tidiguerra (tiro de guerra)
dentifrisso (dentifricio)
ansdionti (antes de ontem)
sessetembro (sete de setembro)
sapassado (sabado passado)
ouchêro (olha o cheiro!)
pradaliberdade (praca da liberdade)
videperfume (vidro de perfume)
óiprocevê (olha pra voce ver!)
tissodaí (tira isso dai)
rugoiáis (rua Goias)
onquié (Onde que e?)
quainahora (quase na hora)
istrudia (outro dia)
Bassoura (pra barrer)
E o melhor de todos:
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
E complementando esse dicionário maravilhoso:
doncovim? (de onde que eu vim?)
Proncovô? (para onde que eu vou?)
Oncotô? (Onde que eu estou?)
Simbordão? (Vamos embora então?)
Pópô o pó? (Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? (Pode picar o alho?)
Preconceito é foda, mas convenhamos que é engraçado...
Agenda de George Wally Bush
. Acordar cedo, chamar a cabeleireira e retocar o laquê.
. Jogar War
. Dominar Bagdá, bombardear uma maternidade, conquistar o aeroporto.
. Contar até 10 sem os dedos e ler meia página do Humpty Dumpty sem mexer os lábios
. Encontrar armas químicas. Tenha certeza de que os fotógrafos flagrem o momento e que os atores façam cara de surpresa
. Brincar de Onde está Wally, Onde está Osama e Onde está Saddam.
. Convocar uma coletiva e falar mal da ONU
. Comer uma banana. Pedir ao assessor para lembrá-lo de tirar a casca
. Dar uma banana para o mundo
. Sentar no trono para ler o jornal com as notícias que ele mesmo gerou
. Olhar-se no espelho e se sentir o máximo
. Dormir com o ursinho, chupar o dedo e prometer que nunca mais vai fazer xixi na cama: só vai K-gar no mundo.
. Acordar cedo, chamar a cabeleireira e retocar o laquê.
. Jogar War
. Dominar Bagdá, bombardear uma maternidade, conquistar o aeroporto.
. Contar até 10 sem os dedos e ler meia página do Humpty Dumpty sem mexer os lábios
. Encontrar armas químicas. Tenha certeza de que os fotógrafos flagrem o momento e que os atores façam cara de surpresa
. Brincar de Onde está Wally, Onde está Osama e Onde está Saddam.
. Convocar uma coletiva e falar mal da ONU
. Comer uma banana. Pedir ao assessor para lembrá-lo de tirar a casca
. Dar uma banana para o mundo
. Sentar no trono para ler o jornal com as notícias que ele mesmo gerou
. Olhar-se no espelho e se sentir o máximo
. Dormir com o ursinho, chupar o dedo e prometer que nunca mais vai fazer xixi na cama: só vai K-gar no mundo.
18 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU !!!
01 - Ex-corno
02 - Ex-veado
03 - Filho de prostituta chamado Junior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07 - Piloto negro na Fórmula 1
08 - Santo de óculos
09 - Baiana de acarajé ser assaltada
10 - Lombardi
11 - Cabeça de bacalhau
12 - Pretos gêmeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do Ibope
15 - Papel higiênico em banheiro público
16 - Salário durar trinta dias
17 - Pai de Pai de Santo
18 - Previsão da Mãe Diná dar certo
01 - Ex-corno
02 - Ex-veado
03 - Filho de prostituta chamado Junior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07 - Piloto negro na Fórmula 1
08 - Santo de óculos
09 - Baiana de acarajé ser assaltada
10 - Lombardi
11 - Cabeça de bacalhau
12 - Pretos gêmeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do Ibope
15 - Papel higiênico em banheiro público
16 - Salário durar trinta dias
17 - Pai de Pai de Santo
18 - Previsão da Mãe Diná dar certo
quinta-feira, abril 10, 2003
Responda se puder:
1- O que fazer em meio a um tiroteio?
2- Como parar seu carro em um semáforo à noite?
3- Como evitar seqüestros relâmpago?
4- Como evitar arrombamento em sua residência?
5- Como agir diante da arma de um bandido?
6- Como identificar um possível golpe?
7- Como evitar que seu carro seja furtado?
8- Como livrar sua família de seqüestros?
Respostas:
1- Levanta as mão e começa a correr em círculos, imitando uma galinha. Não existem registros de pessoas com as mãos levantadas, correndo em círculos, imitando galinha que tenham sido atingidas por balas perdidas. Isso deve funcionar...
2- Pisa no freio, porra...
3- Faça uma dieta e atinga o peso ideal de 350Kg. Nenhum bandido vai ter coragem de fazer um sequestro relâmpago com uma pessoa que pese o mesmo que um cavalo...
4- Mantenha as portas abertas. Sempre.
5- Caia de joelhos. Chore como uma mulherzinha. Implore pela sua vida. Se você quiser realmente ter sucesso, mije nas calças.
6- Você? Identificar um golpe? Tú é o maior otário! Vai ser enrolado a vida toda, mané!
7- Crie seis pitbulls dentro dele.
8- Venda todas as suas posses e vá plantar arroz no Tibet.
Segurança Pública é algo que não existe nos dias de hoje...
1- O que fazer em meio a um tiroteio?
2- Como parar seu carro em um semáforo à noite?
3- Como evitar seqüestros relâmpago?
4- Como evitar arrombamento em sua residência?
5- Como agir diante da arma de um bandido?
6- Como identificar um possível golpe?
7- Como evitar que seu carro seja furtado?
8- Como livrar sua família de seqüestros?
Respostas:
1- Levanta as mão e começa a correr em círculos, imitando uma galinha. Não existem registros de pessoas com as mãos levantadas, correndo em círculos, imitando galinha que tenham sido atingidas por balas perdidas. Isso deve funcionar...
2- Pisa no freio, porra...
3- Faça uma dieta e atinga o peso ideal de 350Kg. Nenhum bandido vai ter coragem de fazer um sequestro relâmpago com uma pessoa que pese o mesmo que um cavalo...
4- Mantenha as portas abertas. Sempre.
5- Caia de joelhos. Chore como uma mulherzinha. Implore pela sua vida. Se você quiser realmente ter sucesso, mije nas calças.
6- Você? Identificar um golpe? Tú é o maior otário! Vai ser enrolado a vida toda, mané!
7- Crie seis pitbulls dentro dele.
8- Venda todas as suas posses e vá plantar arroz no Tibet.
Segurança Pública é algo que não existe nos dias de hoje...
Profissional de Informática indo pra night:
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ÀS 23H - CHEGANDO NA BALADA...
SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE (GERAL = 'LINDA' OR GERAL = 'GOSTOSA') AND BUNDA >= 95 AND PEITOS >= 80 AND IDADE BETWEEN '18' AND '30'
AND CARATER = 'SAFADA' AND ESTADO = 'ESTUDANTE';
ÀS 0H - AINDA NÃO CONSEGUIU NINGUÉM E JÁ ESTÁ COM UMAS CERVEJAS NO SANGUE...
SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL = 'GOSTOSA' AND BUNDA >= 80 AND PEITOS >= 70 AND IDADE BETWEEN '16' AND '35' AND
CARATER = 'MAIS OU MENOS SAFADA' AND ESTADO = 'SEM OCUPAÇÃO';
ÀS 1H30 - COMEÇANDO A FICAR DESESPERADO...
SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL = 'AJEITADA' AND BUNDA >= 70 AND PEITOS >= 40 AND IDADE BETWEEN '16' AND '40'
CARATER IS NULL AND ESTADO = 'LARGADA';
ÀS 3H00 - DESESPERADO!!!...
SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL LIKE '&BAGULHO&' AND BUNDA <> 0 AND PEITOS <> 0 AND IDADE BETWEEN '14' AND '50'
ESTADO = 'EMPREGADA';
ÀS 4H00 - NA FILA PARA PAGAR E IR EMBORA DA BALADA...
SELECT MULHER
FROM BALADA
-----------------------------------------------------------
ÀS 23H - CHEGANDO NA BALADA...
SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE (GERAL = 'LINDA' OR GERAL = 'GOSTOSA') AND BUNDA >= 95 AND PEITOS >= 80 AND IDADE BETWEEN '18' AND '30'
AND CARATER = 'SAFADA' AND ESTADO = 'ESTUDANTE';
ÀS 0H - AINDA NÃO CONSEGUIU NINGUÉM E JÁ ESTÁ COM UMAS CERVEJAS NO SANGUE...
SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL = 'GOSTOSA' AND BUNDA >= 80 AND PEITOS >= 70 AND IDADE BETWEEN '16' AND '35' AND
CARATER = 'MAIS OU MENOS SAFADA' AND ESTADO = 'SEM OCUPAÇÃO';
ÀS 1H30 - COMEÇANDO A FICAR DESESPERADO...
SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL = 'AJEITADA' AND BUNDA >= 70 AND PEITOS >= 40 AND IDADE BETWEEN '16' AND '40'
CARATER IS NULL AND ESTADO = 'LARGADA';
ÀS 3H00 - DESESPERADO!!!...
SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL LIKE '&BAGULHO&' AND BUNDA <> 0 AND PEITOS <> 0 AND IDADE BETWEEN '14' AND '50'
ESTADO = 'EMPREGADA';
ÀS 4H00 - NA FILA PARA PAGAR E IR EMBORA DA BALADA...
SELECT MULHER
FROM BALADA
A VÉIA DEBAIXO DA CAMA (Jonas de Andrade)
A véia, debaixo da cama
A véia criava um rato
Na noite que se danava o rato chiava e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava um gato
Na noite que se danava
O rato chiava, gato miava e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava um cachorro
Na noite que se danava
O rato chiava, gato miava, o cachorro latia e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava um bode
Na noite que se danava
O rato chiava, gato miava, o cachorro latia
O bode berrava e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava um jegue
Na noite que se danava
O rato chiava, gato miava, o cachorro latia
O bode berrava, o jegue rinchava e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava uma cobra
A cobra mordeu o rato, mordeu o gato
Mordeu o cachorro, mordeu o bode,
Mordeu o jegue, mordeu a véia
E a véia morreu."
A véia, debaixo da cama
A véia criava um rato
Na noite que se danava o rato chiava e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava um gato
Na noite que se danava
O rato chiava, gato miava e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava um cachorro
Na noite que se danava
O rato chiava, gato miava, o cachorro latia e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava um bode
Na noite que se danava
O rato chiava, gato miava, o cachorro latia
O bode berrava e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava um jegue
Na noite que se danava
O rato chiava, gato miava, o cachorro latia
O bode berrava, o jegue rinchava e a véia dizia
Ai meu Deus se acaba tudo
Quanto bem que eu te queria
A véia, debaixo da cama
A véia criava uma cobra
A cobra mordeu o rato, mordeu o gato
Mordeu o cachorro, mordeu o bode,
Mordeu o jegue, mordeu a véia
E a véia morreu."
Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:
- Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo
- Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
- 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
- Você escuta a sua música favorita num elevador;
- Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
- Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
- Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
- Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
- É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
- Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
- Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
- Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
- Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
- Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
- Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está trabalhando de verdade;
- Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
- Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo
- Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
- 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
- Você escuta a sua música favorita num elevador;
- Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
- Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
- Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
- Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
- É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
- Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
- Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
- Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
- Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
- Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
- Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está trabalhando de verdade;
- Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
Os Dez Mandamentos de um Beberrão
1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes doses pois dessas demonstrações de coragem virão os grandes porres e a sua grande fama de beberrão!
2 - Não beberás refrigerante, nem sob tortura ou chantagem emocional barata! O verdadeiro beberrão não se intoxica com essas coisas!
3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas, pois você pode conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um beberrão.
4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha que pagar multa ou ir pra cadeia! Melhor dizer logo que está bêbado do que deixar que um aparelho eletrônico faça isso por você!
5 - Não pouparás nenhuma mulher de suas cantadas finas e seu bafo sedutor. Afinal o álcool foi feito para aproximar as pessoas!
6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em hipótese alguma! Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu vício, oras!
7 - Jamais voltarás pra casa no horário combinado com a sua mulher! Beberrão que é beberrão chega em casa com 9 horas de atraso e é recepcionado pela mulher aos gritos!
8 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar! O verdadeiro beberrão se orgulha das conseqüências de seus feitos!
9 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases simples como "Me dá uma dose!". Se isso não ocorrer, definitivamente ainda não é hora de parar de beber!
10 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos beberrões: "Eu bebo sim, estou vivendo! Tem gente que não bebe, está morrendo!"
Ou você acha que todos os iraquianos bebem?
1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes doses pois dessas demonstrações de coragem virão os grandes porres e a sua grande fama de beberrão!
2 - Não beberás refrigerante, nem sob tortura ou chantagem emocional barata! O verdadeiro beberrão não se intoxica com essas coisas!
3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas, pois você pode conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um beberrão.
4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha que pagar multa ou ir pra cadeia! Melhor dizer logo que está bêbado do que deixar que um aparelho eletrônico faça isso por você!
5 - Não pouparás nenhuma mulher de suas cantadas finas e seu bafo sedutor. Afinal o álcool foi feito para aproximar as pessoas!
6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em hipótese alguma! Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu vício, oras!
7 - Jamais voltarás pra casa no horário combinado com a sua mulher! Beberrão que é beberrão chega em casa com 9 horas de atraso e é recepcionado pela mulher aos gritos!
8 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar! O verdadeiro beberrão se orgulha das conseqüências de seus feitos!
9 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases simples como "Me dá uma dose!". Se isso não ocorrer, definitivamente ainda não é hora de parar de beber!
10 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos beberrões: "Eu bebo sim, estou vivendo! Tem gente que não bebe, está morrendo!"
Ou você acha que todos os iraquianos bebem?
sexta-feira, abril 04, 2003
Já no clima de páscoa... Recebi isso pelo e-mail:
A verdade sobre o coelho da pascoa! Depois que a gente cresce é que percebe a verdade:
De olhos vermelhos (O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve (boiola)
Eu sou o coelhinho (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado (uuuuuuuuh... nooossa!)
Porém sou guloso (tipinho cínico)
Por uma cenoura (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás (versos altamentes eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (ao natural, integral)
Tão grande ela era... (aiiii... como era grande...)
Fiquei barrigudo!!! (Aahhh bom, era coelha!!!)
A verdade sobre o coelho da pascoa! Depois que a gente cresce é que percebe a verdade:
De olhos vermelhos (O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve (boiola)
Eu sou o coelhinho (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado (uuuuuuuuh... nooossa!)
Porém sou guloso (tipinho cínico)
Por uma cenoura (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás (versos altamentes eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (ao natural, integral)
Tão grande ela era... (aiiii... como era grande...)
Fiquei barrigudo!!! (Aahhh bom, era coelha!!!)
Acabando com os Advogados
O ENCONTRO
Dois advogados saíram do fórum e um disse para o outro :
- Ei amigo, vamos tomar alguma coisa ?
O advogado olhou entusiasmado para o colega e respondeu :
- De quem ?
3 PERGUNTAS
O cliente chega ao escritório e pergunta ao advogado:
- Quanto o senhor cobra por uma consulta?
- Quinhentos reais por 3 perguntas.
- E o senhor não acha muito caro?
- Sim. Qual e a terceira pergunta?
O ADVOGADO SEM MÃE
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranqüilamente:
- Perai... não e bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...
A MORTE DO ADVOGADO
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretaria responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretaria.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas e que eu adoro ouvir isso!
ENTREVISTA COM UM ADVOGADO
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais?
- perguntou o entrevistador,depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente ferias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos,cartões de credito, titulo de um clube,plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- E claro! Mas foi você quem começou!
OS RATOS E OS ADVOGADOS
O instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências de laboratório...
No lugar dos ratos, eles vão usar advogados.
Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, ha certas coisas que nem os ratos fazem.
O ENCONTRO
Dois advogados saíram do fórum e um disse para o outro :
- Ei amigo, vamos tomar alguma coisa ?
O advogado olhou entusiasmado para o colega e respondeu :
- De quem ?
3 PERGUNTAS
O cliente chega ao escritório e pergunta ao advogado:
- Quanto o senhor cobra por uma consulta?
- Quinhentos reais por 3 perguntas.
- E o senhor não acha muito caro?
- Sim. Qual e a terceira pergunta?
O ADVOGADO SEM MÃE
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranqüilamente:
- Perai... não e bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...
A MORTE DO ADVOGADO
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretaria responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretaria.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas e que eu adoro ouvir isso!
ENTREVISTA COM UM ADVOGADO
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais?
- perguntou o entrevistador,depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente ferias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos,cartões de credito, titulo de um clube,plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- E claro! Mas foi você quem começou!
OS RATOS E OS ADVOGADOS
O instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências de laboratório...
No lugar dos ratos, eles vão usar advogados.
Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, ha certas coisas que nem os ratos fazem.
Mulheres falam demais... Mas não tem problema porque o ouvido masculino é seletivo...
Vamos ao ouvido seletivo:
O que a mulher diz: "Esse lugar tá uma bagunça! Amor, você e eu precisamos limpar isto, suas coisas estão jogadas no chão você ficará sem roupas pra usar se não
lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta:
Blah, blah, blah, blah, Amor blah, blah, blah, blah, você e eu blah,blah,blah, blah, no chão blah, blah, blah, blah, sem roupas blah, blah, blah, blah, agora mesmo!
Vamos ao ouvido seletivo:
O que a mulher diz: "Esse lugar tá uma bagunça! Amor, você e eu precisamos limpar isto, suas coisas estão jogadas no chão você ficará sem roupas pra usar se não
lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta:
Blah, blah, blah, blah, Amor blah, blah, blah, blah, você e eu blah,blah,blah, blah, no chão blah, blah, blah, blah, sem roupas blah, blah, blah, blah, agora mesmo!
quinta-feira, abril 03, 2003
ORGASMOS DE UMA MARIA GASOLINA:
Vem Ka, meu Diplomata...
Vem Logus!
Você sabe que eu gosto de você
as Pampa!
Vem, que esse meu Mitsubishi
é Parati!
Você não imagina o Quantum
eu quero Dart, seu Besta...
Ai amor... Como você me eleva,
e me oFusca...
Vem cá, meu Fyber Júnior,
meu Gordini...
Coloca esse teu Supermini,
todinho em mim que eu te
dou um Prêmio...
Ai amor... Kadett, que eu não
estou te achando!
Ai, achei... Tá aqui!
Mas, olha: vai Variant, viu?
Porque todo dia do mesmo
Tipo, não dá!
Agora põe, Pointer Turbo...
Olha o que eu Tempra você!
Eu quero sentir esse Kadeth
no meu Escort!
Vai... EnFiat toda essa Pick-up!!!
Uno, Uno, Uno, ai, ai, tá doendo...
Mas vai Passat, não pára!
Anda, me Kombi!
Vai, D-10, D-20, D-30 bem forte,
de frente, de Heat, de Lada...
Ai amor... Você geme muito,
bem fofinho...
GM, GM, GM... Vai, vai, vai...
Eu sou sua mulher e você
meu Omega...
A sua Vera, a sua Verona...
Ai, Comodoro, Comodoro...
Quando você me abraça, me
beija, me Corsa...
Me chama de Perua...
Porque Oggi, tudo é Fiesta!!!
Vem Ka, meu Diplomata...
Vem Logus!
Você sabe que eu gosto de você
as Pampa!
Vem, que esse meu Mitsubishi
é Parati!
Você não imagina o Quantum
eu quero Dart, seu Besta...
Ai amor... Como você me eleva,
e me oFusca...
Vem cá, meu Fyber Júnior,
meu Gordini...
Coloca esse teu Supermini,
todinho em mim que eu te
dou um Prêmio...
Ai amor... Kadett, que eu não
estou te achando!
Ai, achei... Tá aqui!
Mas, olha: vai Variant, viu?
Porque todo dia do mesmo
Tipo, não dá!
Agora põe, Pointer Turbo...
Olha o que eu Tempra você!
Eu quero sentir esse Kadeth
no meu Escort!
Vai... EnFiat toda essa Pick-up!!!
Uno, Uno, Uno, ai, ai, tá doendo...
Mas vai Passat, não pára!
Anda, me Kombi!
Vai, D-10, D-20, D-30 bem forte,
de frente, de Heat, de Lada...
Ai amor... Você geme muito,
bem fofinho...
GM, GM, GM... Vai, vai, vai...
Eu sou sua mulher e você
meu Omega...
A sua Vera, a sua Verona...
Ai, Comodoro, Comodoro...
Quando você me abraça, me
beija, me Corsa...
Me chama de Perua...
Porque Oggi, tudo é Fiesta!!!
Como funciona o raciocinio da mullher !
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há
um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e
pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher :
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas
calças, você disse:" Não faça isso, moça, eu sou casado"....
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há
um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e
pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher :
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas
calças, você disse:" Não faça isso, moça, eu sou casado"....
quarta-feira, abril 02, 2003
Lista dos 20 motivos para namorar:
1- Sexo à vontade, com prazer e intimidade maior.
2- Carinho, atenção e alguém para dividir a angústia do dia a dia.
3- Economia, é muito mais econômico namorar, do que ficar de barzinho em barzinho procurando transas eventuais.Pelo menos vc tem alguém para dividir o programa.
4- Quando vc fica doente, alguém para te mimar, dar carinho, e não é sua mãe ou pai!!!!
5- No frio, vc pode ficar em casa em baixo de um bom endredon comendo pipocas e vendo filme.
6- No calor, vc pode planejar uma viagem ou um passeio.
7- Ganha presente no Dia dos Namorados.
8- Sabe que tem alguém para contar quando precisar.
9- Já falei do sexo??? Tá bom então...sexo seguro!!! heheheh...
10- Desperta a cobiça alheia.Já perceberam que quando vc tá namorando, sempre tem uma gatinha ciscando perto de vc?
11- Ganhar bons presentes de natal, ganhar chocolate na páscoa e etc...
12-Ter alguém para combinar e dividir aquela viagem dos sonhos para algum lugar no nordeste, regado a diversão e alegria.
13-Não precisa ficar se importando se está impressionando ou não.Ou seja, vc pode ser vc mesmo, o tempo todo...
14-Alguém para malhar junto e dar aquele apoio na hora de acordar cedo.
15-Alguém para ajudar nas decisões difíceis, alguém para chorar no ombro.
16-SEXO.
17-SEXO
18-SEXO
19-SEXO
20-SEXO
Bem, acho q é isso... Será q eskeci de alguma coisa...? hehehehehe...
1- Sexo à vontade, com prazer e intimidade maior.
2- Carinho, atenção e alguém para dividir a angústia do dia a dia.
3- Economia, é muito mais econômico namorar, do que ficar de barzinho em barzinho procurando transas eventuais.Pelo menos vc tem alguém para dividir o programa.
4- Quando vc fica doente, alguém para te mimar, dar carinho, e não é sua mãe ou pai!!!!
5- No frio, vc pode ficar em casa em baixo de um bom endredon comendo pipocas e vendo filme.
6- No calor, vc pode planejar uma viagem ou um passeio.
7- Ganha presente no Dia dos Namorados.
8- Sabe que tem alguém para contar quando precisar.
9- Já falei do sexo??? Tá bom então...sexo seguro!!! heheheh...
10- Desperta a cobiça alheia.Já perceberam que quando vc tá namorando, sempre tem uma gatinha ciscando perto de vc?
11- Ganhar bons presentes de natal, ganhar chocolate na páscoa e etc...
12-Ter alguém para combinar e dividir aquela viagem dos sonhos para algum lugar no nordeste, regado a diversão e alegria.
13-Não precisa ficar se importando se está impressionando ou não.Ou seja, vc pode ser vc mesmo, o tempo todo...
14-Alguém para malhar junto e dar aquele apoio na hora de acordar cedo.
15-Alguém para ajudar nas decisões difíceis, alguém para chorar no ombro.
16-SEXO.
17-SEXO
18-SEXO
19-SEXO
20-SEXO
Bem, acho q é isso... Será q eskeci de alguma coisa...? hehehehehe...
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