Fato verídico ocorrido durante uma promoção da Rádio Joven Pan FM de SP.
O locutor estava fazendo a seguinte brincadeira:
Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, fazia 3 perguntas.
Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.
Vejam no que deu:

- Alô?
- Alô. Quem fala?
- Marcelo...
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
- Sou..
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem..
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Hmm... Uns 10 minutos...
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que é rápido... Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?
- Pronto!
- Vamos lá: Aonde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...


(Toca uma música).
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:


- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Renata.
-É ela...
- Rê? Aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você...
- Oi, amor...
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ai, meu Deus...


Volta o locutor:


- Então, Rê, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso prá eles?
- Vamos lá, Rê, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos segunda: Quanto tempo durou?
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos...
- Rê, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida... Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito!!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Rê. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
- Ai... Não tenho coragem de dizer...
- Última chance!!!
- Aaahnn, tá bom... foi na BUNDINHA!


........PAUSA....SILÊNCIO.......


Entram os comerciais.
Na volta o locutor se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Rê e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago!!
Inclusive o mico.

Piadinha Tosca, mas engraçadinha... hihihihihi...

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e
volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando
no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se
levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!

O que faz um astrólogo de mau humor...

Áries

Você tem uma imaginaçao fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, você é um jumento. Sem falar no chulé azedo e no bafo de onça bêbada.

Touro

Você é prático e persistente. Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, nao é nada além de um tremendo mala, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.

Gêmeos

Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituiçao e na cafetinagem.

Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem,custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de nao valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.

Leão

Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um idiota em busca de um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante.As pessoas de leão são grandes bandidos.

Virgem

Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho.Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas. Virginianos dao bons motoristas de ônibus.

Libra

Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.

Escorpião

Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.

Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que nao possui nenhum talento.A maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você nao vale aquilo que deixa na latrina.

Capricórnio

Você é conservador e tem medo de correr riscos.Basicamente você é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.

Aquário

Você tem uma mente invertiva e dirigida para o progresso.O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha você um mala.

Peixes

Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo
é burrão. É rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a mania de dar conselhos idiotas. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Na verdade, você é que é burrão.

Fala sério, hein... O cara devia estar pra se suicidar de tanto ódio!

Vontade de pisar na grama molhada,
de chorar de dar risada,
de comer bolo saído do forno,
de brincar no mar,
de cantar aquela música com aquelas pessoas,
de passar a tarde vendo fotos,
de ler poesia do Neruda,
de ver filme do Woody Allen,
de dormir abraçadinho,
de acordar abraçadinho,
de beijar na boca,
de brincar com criança,
de fazer massagem,
de ganhar cafuné,
de comer ameixa bem madurinha,
de beber suco de pitanga,
de dar abraço coletivo,
de dar beijo estalado na bochecha dos queridos,
de pensar no passado com lágrimas nos olhos e sorriso nos lábios,
de pensar no futuro cheio de expectativas,
de viver o presente com o coração aberto.

Momento Trash da Música Brasileira!!!


Pira, pirá, pirô
(Coração Melão)


pira, pira, piro
pira, pira, piro 2x
pira, pira, piro
piro em salvador

tava tomando sol,
la em salvador
e chegou um lorao
e disse q pirou
ele tirou a camisa
ele tirou o calcao
agachou na areia
e cagou no chao

caga, caga, cagou
caga, caga, cacou 2x
caga, caga, cacou
cagou em salvaddor

e chegou o negao
e pisou no coco
ficou estressadao
e entaum perguntou
quem foi o cagao
o lorao se acusou
negao pegou 3-oitao
e o lorao ele matou
mata mata

mata, mata, matou
mata, mata, matou 2x
mata, mata, matou
mata, mata, morte em salvador

mas q morte linda do lorao!!!

Pensamento do dia:

"O sonho de muitas mulheres é casar com um piloto de Fórmula-1. Afinal, quem não quer se arrumar com um motorista milionário que passa os fins de semana fora de casa?"

Bom fim-de-semana a todos!!!

Situação um tanto quanto desconfortável...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!

POR QUE AS MULHERES FALAM TANTO ????

Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os
homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto
as mulheres usam no mínimo 3.000. (O DOBRO).

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma
mulher levantou-se e disse:
-"É lógico que as mulheres falem o dobro que os
homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para
os homens entenderem."
E o apresentador perguntou:

--"Como assim?"

Esse texto eu li nesse Blog. Muito maneiro...

'Vô mandando um dinheirinho
'Lá pra casa da vovó
'Vou pedir pra ela trazer
'Uma geléia de mocotó
'Mocotó, mocotó, mocotó!
'Uma geléia de mocotó!
'Mocotó, mocotó, mocotó!
'Uma geléia de mocotó! (repete 150 vezes)
'Hoje eu vi um passarinho
'E lembrei da minha vó,
'Ela tinha um canarinho
'Que comia um jiló,
'Um jiló, um jiló, um jiló!
'Que comia um jiló!
'Um jiló, um jiló, um jiló!
'Que comia um jiló! (repete 387 vezes)
'Encontrei uma galinha
'E perguntei sobre o café
'Meu desejo era dizer
'Que eu queria era pô pó
'Pó pô pó, pó pô pó, pó pô pó, pó pô pó
'Eu queria era pô pó
'Pó pô pó, pó pô pó, pó pô pó, pó pô pó
'Eu queria era pô pó (repete 1.014 vezes)
'E o tempo tá passando,
'E eu tô me sentindo só,
'Podia estar com meus amigos,
'Bem jogando um totó,
'Um totó, um totó, um totó!
'Eu jogando um totó!
'Um totó, um totó, um totó!
'Eu jogando um totó! (repete 598 vezes)
'O Renato Aragão
'Que já foi em Mossoró,
'Tem um apelido divertido,
'Ele é o Didi Mocó!
'O Mocó, O Mocó, O Mocó!
'Ele é o Didi Mocó!
'O Mocó, O Mocó, O Mocó!
'Ele é o Didi Mocó! (repete 122 vezes)
'Enquanto isso, no radinho,
'A egüinha pocotó",
'E quem canta essa merda,
'É o Serginho, um bocó!
'Um bocó, um bocó, um bocó!
'O Serginho é um bocó!
'Um bocó, um bocó, um bocó!
'O Serginho é um bocó! (repete 100 vezes)

Sabedoria popular

Para chegar no ponto G é fácil!... Basta botar os pingos nos I's na hora H...

"O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze."

Muita gente se interroga porque é que os terroristas árabes são tão rápidos pra cometer suicídio?
VAMOS ANALISAR:
* Não há sexo antes do casamento.
* Não há alcoól.
* Não há bares.
* Não há televisão.
* Não há Internet.
* Não há estádios nem esportes organizados.
* Não há bares de strip.
* Não há carne de porco.
* Tantas dunas e areia e não há uma mata ou verde à vista.
* Usam trapos como chapéus e roupas.
* Só podem comer com a mão direita porque a mão esquerda serve para limpar o rabo. Como se a vida não fosse já suficientemente complicada.
* Não há rádio.
* Não podem fazer a barba.
* Não podem tomar banho.
* As mulheres teêm que usar vestidos compridos e véus a toda a hora.
* A tua noiva é escolhida por outra pessoa.
* E depois, te prometem que quando morreres tudo vai melhorar.

Querias o quê??

PESSOAS QUE NÃO ENTENDO:

Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas.
Pô, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?


Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do
controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.


Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria".
É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra
continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?


Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi.
Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.


Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?". Você realmente não
me deixou muita escolha, não é amigo?


Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...


Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam:
"Está chovendo?" , Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense!
Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em
mim de uma vez!


Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como:

"RAPAZ CAI DO 27o. ANDAR DE UM PREDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS É ATROPELADA POR UMA CARRETA".

E ainda perguntam: "Eita, será que morreu?" Ahh.. pára de assistir HIGHLANDER porra!!!!

PERGUNTAS QUE NAO QUEREM CALAR:

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
4. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
5. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
6. Porque os kamikazes usavam capacete?
7. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
8. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
9. Para que serve o bolso em um pijama ??
10. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
11. ADÃO TINHA UMBIGO???????
12. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
13. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
14. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
15. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
16. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
17. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
18. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?
19. Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
20. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
21. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
22. Como se escreve zero em algarismos romanos?
23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
24. Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
25. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
26. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
27. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
28. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
29. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
30. Como foi que a placa "É proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
E por último, mas não menos importante...
31. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!