O exame médico:

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- O quê!? Como essa máquina fez isso? Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando: "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!

OS 3 MODOS DE ENCARAR A VIDA:

1. Diante de uma barata:
Homem: - Se eu não estivesse descalço!
Mulher: - Socorro! Uma barata!
Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...


2. Diante de um belo homem:
Homem: - É Gay!
Mulher: - É um deus!
Gay: - É meu!


3. Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Gay: -Traveca!


4. Quando está amando:
Homem: - Peça o que você quiser.
Mulher: - Eu te amo.
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está
gostando de você?


5. Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: - Puta que pariu!
Mulher: - Minha roupa!
Gay: - Minha produção!


6. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que pernas!


7. Quando estão mentindo:
Homem: - não fui eu!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Foi ela!


8. Quando são traídos:
Homem: - Eu não go stava mesmo de você!
Mulher: - Eu te odeio!
Gay: - Que tal nós três?!


9. Quando estão chorando:
Homem: - Foi um cisco...
Mulher: - Buuuuááááá!!!!
Gay: - Foi o João...


10. Quando levam uma cantada:
Homem: - Só se for agora!
Mulher: - Pode esperar sentado!
Gay: - Tem certeza que é comigo?


11. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: - Hoje eu pago tudo!
Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!
Gay: - Hoje ele me come!


12. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho ao dela!


13. Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: - Acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo.
Gay: - Minha filha, eu sou gay!


14. Quando acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Gay: - Onde estou?!

MINUTOS DE SABEDORIA:

"O mundo dá muitas voltas. Principalmente quando você bebe demais."

"A família é a coisa mais importante na vida de um homem. Tenha várias."

"Aprenda a ver a beleza interior das pessoas. Faça um curso de ginecologista."

"É melhor ser positivo do que negativo. Menos num exame de Aids."

"Boas ações são fundamentais. As da Vale do Rio Doce, por exemplo, subiram bastante. "

Texto malocado do Blog da Pryska. Foi mal, tá, Pry? hehehehehe...

Os 10 mandamentos para trabalhar bem, segundo o sábio chinês Chim Pan Zé:

1) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
2) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
3) Se procura uma mão disposta a te ajudar, encontrá-la-ás no final do
teu braço.
4) Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe.
5) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
7) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.
8) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.
9) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo...
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...por que se arriscar?

Vocês já repararam que com as mesmas letras que se escreve ARGENTINO você pode escrever IGNORANTE?

Sem sobrar nem faltar nenhuma letra.
É o destino...

"Prefixo de Verão" - Netinho

Ae, ae, ae, ae
Ei, ei, ei, ei
Oô, oô, oô, oô, oô, oô, o

Quando você chegar
Quando você chegar
Quando você chegar
Numa nova estação
Te espero no verão

Salve, Salvador
Me bato, me quebro tudo por amor
Eu sou do Pelô
O negro é raça é fruto do amor

Salve, Salvador
Me bato, me quebro tudo por amor
Eu sou do Pelô

Ae, ae, ae, ae
Ei, ei, ei, ei
Oô, oô, oô, oô, oô, oô, o
Ae, ae, ae, ae
Ei, ei, ei, ei
Oô, oô, o

Vogais... O que seria da música baiana sem elas?

Um texto que copiei do Blog da Paulinha.

Os signos atravessando a rua:

Por que que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém
que estava do outro lado.

Por que que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...

Por que que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos
carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar
essa rua, etc.

Por que que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.

Por que que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços
tecnológicos no futuro.

Por que que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ....

Seção piadinhas!!!

Blusa
Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!
**********************************************************************************************************
Helicóptero
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
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Essas loiras
A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta
e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
**********************************************************************************************************
Assédio sexual
Duas loiras no cinema, cochichando:
- Ei! O cara do meu lado esta se masturbando!!
- E daí? Simplesmente o ignore!!
- Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!!
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Loira esclarecida
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
**********************************************************************************************************
Loira faz análise
O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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Divirtam-se...

Meus planos pra 2003:

* Ser feliz;
* Parar de raspar a cabeça;
* Pintar meu cabelo de azul;
* Passar na faculdade;
* Matar minha visinha que toda manhã escuta o pagodão no último volume;
* Comprar alguns CD's;
* Ver muitos filmes;
* Fazer novos amigos;
* Encontrar um novo amor;
* Ler muitos livros;
* Achar uma mala cheia de dinheiro no metrô;
* Pular de para-quedas;
* Ter saúde;
* Tirar minha carteira de motorista;
* Transar num elevador panorâmico;
* Achar outra mala cheia de dinheiro só que agora no busão;
* Muitas baladas;
* Ficar bêbado;
* Encher a cara;
* Ir em muitos shows;
* Ganhar um Audi A4 numa promoção de TV;

Enfim, é só isso que peço. Será pedir demais?

É isso aí! Suburbano é gente boa!

Eu moro no Méier. E pior: eu gosto do Méier. Meu amigos simplesmente não conseguem compreender isso. Tanto que muitos já elaboraram sofisticadas teorias para tentar explicar o fato.
Fernanda Campos, por exemplo, diz que eu moro no Méier porque lá, além de inteligente, eu sou gatinho.
A verdade é que muitos amigos que criticam meu amado bairro estão escondendo um passado obscuro. Vários cariocas que hoje habitam as coberturas da zona sul vieram do subúrbio. Claro que não citarei nomes. André Lima é de São João, Alexandre Motta é de Quintino, Álvaro Rodrigues é da Tijuca, Fernando Barcellos é de Olaria, Renato Jardim é de São Gonçalo, Claudio Gatão é de Água Santa e André Nassar é do Grajaú, mas hoje mora num lugar ainda mais esquisito: São Paulo. E, acredite, tem muito mais gente que veio da ZN. Acho até curioso termos poucos criativos como nome de Wellington, Lucicreide, Gislene ou Lenildo.
O fenômeno que faz existir tantos suburbanos talentosos também tem as suas teorias. Estagiário de redação, por exemplo. O sujeito sai do Cachambi, pega o 456 - Fim do Mundo/Copacabana - e passa uma hora e meia sacolejando dentro do ônibus para chegar na agência. Nesse tempo ocioso, o cara faz uns 18 títulos. Enquanto que o estagiário que mora em Ipanema chega, a pé, na agência, em 5 minutos. Sem nenhum título pronto, é claro.
É inegável que nós, suburbanos, temos o dom da comunicação. Já reparou como suburbano adora conversar? Falar é grátis, né? Comece a prestar atenção nisso. Você está na fila do banco e já tem um suburbano querendo fazer amizade. Ele começa falando sozinho, reclamando da fila. Depois, começa a subir o tom de voz e a olhar pra você. E se você não fizer nenhum comentário que ajude a engrenar o papo, aí não tem jeito, ele te cutuca com a pontinha do indicador. Porque só tem uma coisa que suburbano gosta mais do que conversar. É cutucar.
Existe outra teoria que tenta explicar o bom desempenho dos publicitários suburbanos. O suburbano já começa a carreira com um leão. Sim porque na entrada de todo bairro do subúrbio tem uma estátua do Lions Clube.
No Méier, por exemplo, tem uma. Aliás, muito bacana o leão. É feito de concreto, tem uns 3 metros de altura, uma pose imponente e o saco escrotal pintado de vermelho, numa ousada interferência artística dos pixadores da região. Toda semana, a prefeitura pinta de cinza. E, toda semana, os pixadores pintam de vermelho. É um barato.
Por isso, preste atenção: se o seu estagiário chega na agência, todo dia, com o cabelo úmido, desconfie dele. Ele mora perto. Os melhores estagiários são aqueles que chegam com o cabelo seco e meio amassadinho atrás, de tanto ficar com a cabeça espremida na janelinha do 457.

Olha o q eu recebi por e-mail... Sinceramente, tô começando a acreditar nesse negócio de horóscopo. hehehehe...

PEIXES
Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcedente e além da imaginação, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se tudo isso realmente existe. Não vai se arrepender, pois ele é mesmo capaz de concretizar seus sonhos mais absurdos. Só que Peixes, regido por Netuno, não dá de graça a chave dos seus mais úmidos segredos. Quer amor em troca. Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pé do ouvido e muitos beijos nos dedinhos do pé. Só abre a guarda se
tiver garantias de fidelidade. Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como recompensa. Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo, mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.
CONTATOS QUENTES: Touro, Câncer e Capricórnio.

Piadinha prá começar a semana... hehehehehe...

TELEGRAMA:
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava
escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente,
que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era
simplificado e o significado de PORRA
e "Por Obsequio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Esse texto eu li em um Blog de uma pessoa muito inteligente, bonita e de quem eu gosto muito e tenho muita consideração; e retrata exatamente o momento atual da minha vida:

FELICIDADE REALISTA
A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.
Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.
Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.
E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo.
Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.
É o que dá ver tanta televisão.
Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista.
Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.
Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando.
Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.
Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável.
Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: Hora de acordar.
É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente.
A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio.
Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se.
Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade.
Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.


(Mário Quintana)

FRASES ESTÚPIDAS:

"É fazendo muita merda que se aduba a vida!"
"Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
"Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados."
"Não adianta balançar... O último pingo sempre é na cueca."
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
"Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado."
"Rouba dos ricos e dá aos pobres... Além de ladrão é gay."
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..."
"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
"Amigos vem e vão, inimigos se acumulam."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."
"Sexo grátis, amor a combinar."
"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."
"Se seu marido pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
"Quem dá aos pobres tem que pagar o Motel!"
"Quero morrer como meu avô: dormindo, e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia."
"Quem tem olho gordo, usa colírio diet."
"Tudo na vida muda, até a surda muda!"
"Para evitar filhos, transe com a cunhada: só nascem sobrinhos."

Motivos suficientes para NÃO CASAR e NÃO COMPARECER à Casamentos :

- Odeio padres com sotaques.
- Odeio alianças e outro penduricalhos no meu corpo.
- Odeio falar com advogados.
- Odeio ser o centro das atenções.
- Odeio flanelinhas.
- Odeio sair em fotos.
- Odeio sair em vídeo.
- Odeio fila de cumprimentos.
- Odeio buffets.
- Odeio beber whisky + champagne + vinho, quando a minha bebida é Gyn Tônica.
- Odeio ver mulheres emperuadas e felizes por isso.
- Odeio ver mulheres parecendo sereias embaladas à vacuo em vestidos estranhos.
- Odeio pegar fila pra pegar comida.
- Odeio New York, New York.
- Odeio Whisky a Go Go
- Odeio Axé.
- Odeio Sertanejo.
- Odeio Téquino (esses de casamento, lógico).
- Odeio sentar do lado de gente estranha que fica olhando voce cortar o filé com a mão esquerda com cara de horror.
- Odeio receber brindes tipo óculos anos 70 ou chapéu de cowboy.
- Odeio usar paletó e gravata à noite.
- Odeio encontrar pessoas que não via há anos. Se eu quisesse, teria ligado pra eles antes.
- Odeio adolescentes fumando "cravo" do meu lado.
- Você convida conhecidos, ganha uma batedeira, alimenta os vagabundos e ainda saem de lá falando mal da festa.
- Odeio ver velhos dançando.
- Odeio ver fotos da minha adolescência passando num telão como se fosse motivo de chacotas.
- Odeio chegar em casa querendo dar um vomitão.

CLASSIFICANDO AMIGOS

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:

On-line: mal mandamos uma mensagem e a resposta já está de volta.

Off-line: depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Velox: aquele que pensa que todo mundo tem banda larga, ou seja, só manda e-mails enormes, com animações em Flash, vídeos, MP3, MPEG etc.

AssHole: só manda baixaria e coisas bizarras; quase mata você de vergonha quando abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo: manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de 50 anos como se fosse a primeira vez e depois de seis meses manda de novo.

Fox Mulder: acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia para todo mundo, fazendo o comentário para que todos leiam sua mensagem com atenção.

Madre Tereza: vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas etc.

Marcos Mion: manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos chatos com mensagens de auto-ajuda, como se isso fosse mudar a sua vida, definitivamente.

Paulo Coelho: vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias etc.

Nem aí: você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão: encaminha sempre e-mail só clicando em "Encaminhar" e "Enviar", ou seja, o e-mail chega cheio de lixo (>>>>>>>>).

Bin Laden: só manda e-mail bomba (ou tem vírus ou não abre).

Fafá de Belém: quando tem que expressar alegria, sempre responde "hahahahahaha".

Gaúcho alegre: para dizer que está rindo, escreve "rs".

Telegrama: nao usa acento e nem pontuacao

Morse: "Aq q so sb esc em cod".

Mobral: prissiza voutar pra aufabetisassão.

Romário: aquele que tem mais amigos do que o baixinho e manda um e-mail de duas para uma lista de duas páginas de amigos.

Maguila: ao final do e-mail, manda um abraço para um por um, individualmente.

Chat-o: aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.

FHC: só responde "Não te respondi porque estava viajando".

Lá vem ele: lembra de mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Big Brother: quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18h: os e-mails que você manda para ele vivem voltando porque a caixa postal está sempre lotada.

Fanático: manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem noção: manda, no mínimo, 118 e-mails por dia e pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala sério: obriga você a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual: manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: em vez de mandar resposta via e-mail, telefona.

ANÁLISE QUÍMICA DA MULHER

Elemento: Mulher.
Símbolo: Mu.
Descobridor: Adão.
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão.
Peso Atômico: Se solteira de 50 Kg a 72 Kg. Se casada 20 Kg a mais.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.
Habitat Preferido: Shopping Center

COMPOSIÇÃO:
10% Peitos. 10% Coxas. 30% Roupas. 50% Pensamentos vagos.

PROPRIEDADES FÍSICAS:
1.Superfície geralmente coberta por revestimento colorido
2.Ferve por nada, congela sem razão.
3.Derrete, se submetida a tratamento adequado.
4.Amarga, se usada incorretamente.
5.Alta periculosidade, se manuseada por mãos inábeis.
6.Só aprende por repetição (deve-se repetir 500 vezes para que possa
gravar algo)

PROPRIEDADES QUÍMICAS:
1.Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas
2.Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,
jantares, casas,
carros...etc.).
3.Combustão espontânea (pode explodir espontaneamente).
4.Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5.Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em
álcool.
6.Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

LIGAÇÕES QUÍMICAS:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de
uma ponte de casamento,
como no modelo: Mu - Ho

Porém podem ocorrer diversas conexões com outros Homens através de
ligações dativas o que gera uma
configuração como abaixo:

Mu
|
Ho | Mu - Ho - Mu | Ho
|
Mu


UTILIDADES GERAIS:
1.Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates,
piscinas, propagandas de
cigarro.
2.É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3.Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4.Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar e
buscar chinelo e jornal para o
Rei da casa.
5.Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir
espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:
1.Botão ON/OFF.
2.Controle de volume.
3.Controle Remoto.
4.Manual
5.4 bilhões de neurônios

Mais uma piadinha... Divirtam-se... hehehehehehe...

Um cara, pela centésima vez, insistiu com a loira gostosona para fazer sexo. Após mais algumas tentativas ela concordou, mas impôs uma condição:
- Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
O cara se animou todo. Primeiro porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde. Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
Depois de cerca de uma hora de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e com o bilau desencapado, a loira agradeceu:
- Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame... É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!

:: Algumas Informações Úteis ::

Tamanho Médio da Vagina - 7,6cm ao longo da parede posterior com 2cm de diâmetro. Em excitação, aumenta para 10cm e 6cm, respectivamente.
Tamanho Médio do Clitóris - 2,5cm. No entanto, a parte que se vê, a glândula clitoral, mede 0,5cm.
Acidez Média da Vagina - Entre 4 e 5 na escala do pH, ou seja, razoavelmente ácida.
Espessura Média do Hímen - Entre 0.125 e 0.25 cm
Tamanho Médio dos Ovários - 3,75cm de comprimento, 2cm de altura e 2,5cm de espessura.
Tamanho Médio dos Seios - O tamanho médio dos seios das mulheres Americanas é de 91,2cm. O soutien mais usado é o 34B. Em relação ao número do soutien, ficam assim distribuidos: A-15%, B-44%, C-28%, D-10%, os outros 3% são: AA, AAA, DD e por aí fora.
Tamanho Médio dos Mamilos - 0,55cm nos homens e 0,68cm nas mulheres.

:: Algumas Informações Úteis ::

Tamanho Médio da Vagina - 7,6cm ao longo da parede posterior com 2cm de diâmetro. Em excitação, aumenta para 10cm e 6cm, respectivamente.
Tamanho Médio do Clitóris - 2,5cm. No entanto, a parte que se vê, a glândula clitoral, mede 0,5cm.
Acidez Média da Vagina - Entre 4 e 5 na escala do pH, ou seja, razoavelmente ácida.
Espessura Média do Hímen - Entre 0.125 e 0.25 cm
Tamanho Médio dos Ovários - 3,75cm de comprimento, 2cm de altura e 2,5cm de espessura.
Tamanho Médio dos Seios - O tamanho médio dos seios das mulheres Americanas é de 91,2cm. O soutien mais usado é o 34B. Em relação ao número do soutien, ficam assim distribuidos: A-15%, B-44%, C-28%, D-10%, os outros 3% são: AA, AAA, DD e por aí fora.
Tamanho Médio dos Mamilos - 0,55cm nos homens e 0,68cm nas mulheres.

Primeira piadinha tosca do ano!!!

A mulher do português já estava cansada de gozar do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
FAÇA SUA MULHER GOZAR! INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vcs, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas, nada dela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca. O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, crioulo filho da puta... É assim que se abana!!!!

ESCOLHA O ADESIVO PARA O SEU CARRO:

"Não tenho tudo que amo, mas foda-se"

"Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura"

"Este é um Porsche disfarçado" (verídico, já vi em um Fiat 147)

"Não me siga, também estou perdida"

"Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."

"Carro é só um meio de transporte..." (colado em um Corvette)

"Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma..." (colado numa Van que faz trajeto Centro-Freguesia)

"Sob NOVA DIRECÃO: recém desquitada..." (colado em um Palio dirigido por mulher em S.P)

"Mulher de minissaia e o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão." (colado em uma pick-up)

"Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo." (colado em um Gol)

"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!"

"99% da beleza feminina sai com água e sabão."

"Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradece-La."

"Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!"

"A inveja e uma merda" (colado em um Audi conversível)

"Sorria... sua mulher me ama."

"Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro e meu!"

"0 a 100 em 15 minutos" (colado em uma Brasília)

"Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão."

"Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho." (colado em um Vectra)

"Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá a Merda" (colado numa Kombi)

"Bobo e assim mesmo... tudo que vê, lê!"