Achei maneiro essa iniciativa... Mas, sinceramente, acho que isso não funciona... hehehehehehe...

HINO DO INTERNAUTA DOIDÃO

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um ponto.com um browser retumbante
E o uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no excell da página nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à própria soft
Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo on line, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso excell risonho e windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

O que é melhor: CHOCOLATE ou SEXO?
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE!!!
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.
Confira as Respostas:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate à alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
12. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
13. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
14. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
15. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
16. O chocolate sempre cheira bem.
17. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
18. Você pode levar o chocolate na bolsa.
19. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
20. Chocolate não transmite AIDS.
21. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
22. Quando você não quer comer chocolate, você não precisa dizer que está com dor de cabeça.
23. Se o seu filho vir você comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Você pode comer chocolates de tipo diferentes e variados sabores, que eles não vão ficar com ciúmes.
25. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
26. Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio para comer chocolate.
27.Chocolate não reclama de pé gelado.
28. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
29. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem

Frases Verídicas:
- Eu sou virgem. (Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).
- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)
- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf)
- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou sãopaulino. (Maguila)
- Depois da derrota o pior resultado é o empate.(Galvão Bueno)
- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)
- Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)
- Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)
- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez)
- A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha)
- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete)
- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo. (Uma socialite 'emergente' carioca, sobre o Brasil)
- Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado)
- Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)
- México: Jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
- As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)
- A Internet é um grande caminho para se conectar à rede. (Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)
- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)
- A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)
- Metade deste jogo é noventa porcento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano)

CURIOSIDADES SOBRE O MUNDO MUSICAL:
- A cantora Thalia declarou que dorme abraçada a um urso de pelúcia que custou 800 dólares.
- Quando Billie Holiday morreu, num hospital de Nova York, ela tinha dólares escondidos na meia.
- Quando jovem, Mick Jagger conheceu no sentido bíblico a mãe de seu colega Brian Jones.
- A formação mais conhecida do Menudo foi de Charlie, Ray, Rick, Roy e Robby.
- O cantor Francisco Alves pegava alguns torrões de açúcar, botava na mão e ia para cocheira no Jockey Club, às 5 da manhã. Quando o cavalo vinha pegar o açúcar, ele começava a cantar: "Boa noite, amor/meu grande amor/contigo sonharei".
- O concurso para eleger a nova loira do Tchan durou quase 2 meses e teve 2.438 inscritas.
- O cantor Nelson Ned mede 1,12 metro.
- O cearense Falcão é um dos maiores cantores brasileiros. Ele mede 1,93 metro e calça sapatos número 45.
- Além de compor músicas, Assis Valente era fabricante de dentaduras.

Como desentupir uma privada com as mãos limpas:

1 - Constate o entupimento. Comumente ele é constatado quando a água da descarga não desce e se acumula muito próximo às bordas do vaso sanitário. Em casos mais graves, o conteúdo se extravasa para além da louça.
2 - Espere a água descer. Seja paciente.
3 - Puxe a descarga novamente e espere a água descer de novo. Repita o processo até que a água fique completamente limpa. Se a água não descer de jeito nenhum trata-se de um caso grave e é melhor chamar um encanador.
4 - Depois que a água esteja tão limpa quanto é possível para uma privada e em um nível normal, dê seqüência aos próximos passos.
5 - Levante a tampa e o assento.
6 - Sente-se sobre a louça de maneira que seus quadris se encaixem no "bocal" da privada, com as pernas bem fechadas, escorregando um pouco para dentro, de forma a provocar um vácuo. Nesse momento, pessoas pequenas devem evitar cair dentro do vaso sanitário. Se isso acontecer, elas precisaram chamar alguém com quadris mais largos.
7 - Com o auxílio das mãos e das pernas levante-se abruptamente, provocando uma pressão negativa entre as suas nádegas e a água. Isso vai fazer com que qualquer objeto que esteja entupindo o encanamento se desloque e, provavelmente, siga seu curso normal, ralo abaixo.
8 - Aposente aquela ventosa horrível que enfeita seu banheiro.
OBS.: É possível que, nessa manobra, algumas gotas de água lhe salpiquem a tez - aquela que nunca toma sol. Mas não faz mal, afinal, é impossível que, com essa idade, esse tipo de acidente não tenha acontecido com você.

Pra quem gosta de pandiqueijo com café pretin. Ô trem bão...sô.

lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
kidicarne (kilo de carne)
tradaporta (atrás da porta)
badacama (debaixo da cama)
pincumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondions (ponto de ônibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimais (doido demais)
tidiguerra (tiro de guerra)
dentifrisso (dentifricio)
ansdionti (antes de ontem)
sessetembro (sete de setembro)
sapassado (sábado passado)
oiuchero (olha o cheiro!)
pradaliberdade (praça da liberdade)
vidiperfumi (vidro de perfume)
oiprocevê (olha pra você ver!)
tissodaí (tira isso daí)
rugoiais (rua Goias)
onquié (onde que é?)
casopô (caixa de isopor)
quainahora (quase na hora)
strudia (outro dia)
E a melhor de todas:
pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

Quem ri por último................... é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................... nao sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, nao pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.................... ao dentista.
Gato escaldado ......................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um nao quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serao desclassificados.
Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vêm para pior.
Se Maomé nao vai à montanha,....... entao vai à praia.
A esperança e a sogra............... sao as últimas que morrem.
Depois da tempestade............... vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde........................ do que mais tarde.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga.................. fica com sono o dia inteiro

Rogério Skylab - "Matador de passarinho"

Aqui tem joão-de-barro, pintassilgo, pintarroxo, pica-pau e colibri
Aqui tem canário belga, araponga, açu preto, curió e bem-te-vi
Aqui tem tanta andorinha, cambaxirra, quero-quero, rouxinol e juriti
Que servem de tiro ao alvo para espantar o tédio e o vazio do existir
Matador de passarinho! Matador de passarinho!
Matador de passarinho! Matador de passarinho!

Tico-tico quando voas, tico-tico, tu pareces um teco-teco no ar
Tico-tico, quando cantas me lembro da minha infância, feriado em Paquetá
Tico-tico tão arisco, tico-tico tu beliscas uns grãozinhos de fubá
Tico-tico, me perdoa, mas me vem uma vontade, não posso me segurar!
Matador de passarinho! Matador de passarinho!
Matador de passarinho! Matador de passarinho!

Beija-flor de flor em flor, beija-flor tu és o rei, beija-flor te quero bem
Beija-flor, se tu soubesses, beija-flor se eu pudesse, beijaria flor também
Beija-flor tu vais levando numa nuvem cor-de-rosa grãos de pólen para quem?
Beija-flor tu és tão lindo, mas chegou a tua hora, não beijarás mais ninguém!
Matador de passarinho! Matador de passarinho!
Matador de passarinho! Matador de passarinho!
Matador de passarinho! Matador de passarinho!
Matador de passarinho! Matador de passarinho!

Rogério Skylab

Essa propagando publicitária é Ó-T-I-M-A!!!

Como matar seus pais, receber a herança e sair na maior.
1- Tenha uma irmã com problemas mentais, mimada e que nunca tenha recebido um "não" dos pais;
2- Apresente-a a um malaco/maconheiro qualquer (como ela tem problemas mentais, com certeza vai se apaixonar pelo estilo do rapaz);
3- Dede para seus pais que sua irmã está namorando com um malaco/maconheiro qualquer e diga que você não tem problemas quanto ao namoro, desde que o sujeito pare de guardar a muamba no seu quarto e de aparecer na porta do colégio tentando vender para seus amiguinhos;
4- Comente com sua irmã (de preferência quando ela estiver chorando) que ia ser bom se ela tivesse o mesmo dinheiro que seus pais e pudesse viver com o Tonhão em paz;
5- Alugue todos os filmes que contenham "assassinato em família para receber a herança" da locadora e ofereça para sua irmã assistir com o namorado;
6- Vá jogar CS em alguma lan house;
7- Pose para a mídia como "O Inocente";
8- Vá para Cancun e ria enquanto pensa em sua irmã apodrecendo na prisão sem herança porque, já que ela matou os pais, todo o dinheiro foi para você.

Pq as atualizações do Blog nunca funcionam, hein? PQP!!!

Fizeram o meu retrato falado aqui no trabalho. Clique aqui para ver.

Putz, o pessoal não tem mais o q inventar... Olha o q está sendo falado sobre aquele grupo Rouge. Leia aqui.

Ai, ai, ai... A falta de sono é uma M@#$%^&*...

Nesse fim-de-semana eu fui assistir ao filme Cidade De Deus. PQP!!! Que filme!!! Muito interessante, chocante por causa dos fatos de mostrar a realidade nua e crua do crime organizado no Rio de Janeiro. Vale muuuuuuuuuuuuuito a pena ver. Visitem o site.

Pow, ou São Pedro para com essa brincadeira de fazer Sol e chover, ou então eu vou ficar muito chateado com ele... Fala sério...

NOTA DE FALECIMENTO

Meus amigos,

Nem só de alegrias é feito o mundo.
É com grande tristeza que lhes envio
essa péssima notícia: Nesta madrugada
aconteceu uma grande tragédia. Um
caminhão da Yakult capotou na BR-101,
perto de Camboriú, e mais de 16 trilhões
de lactobacilos vivos...morreram.

Informações Desnecessárias:
- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)
- Se você peidar direto durante seis anos e nove meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
- O crocodilo não consegue mostrar a língua.
- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)
- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)
- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (Mas porque um elefante iria querer pular?)
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)
- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse bosta.

Gente, eu tinha q enviar esse post. Quando eu li, quase caí da cadeira de tanto rir.

FRASES EM EMBALAGENS DE PRODUTOS PORTUGUESES:

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupar como sorvete...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico pode até colocar a sua cabeça e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops!!! Se leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Ah é!!!).
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses pirralhinhos de 4 anos longe do volante)
Nos comprimidos para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Não é prá isso que é indicado?!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" ( Nunca vi cachorros nem gatos mexer em facas em lugar nenhum!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar a surpresa!!)
Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Sem comentários!! ).

Dêem uma olhada nesse link. Muito engraçadinho... hehehehehehe...

Putz, dêem uma olhada nessa notícia.

O que está acontecendo com o tempo no Rio de Janeiro? Que doideira!!!

Hoje, uma amiga minha me explicou que existem 3 tipos de homens:
- Existe o covarde (aquele que sai com todo mundo e ainda conta pra mulher chorando); existe o homem sincero e o homem narcizista (aquele que pensa que todas as mulheres o amam).
- Eu sabia que eram 3, mas achava que eram: o gay (que é sincero), o galinha e o casado.
- A verdade é q só muda o nome da categoria...

É melhor ouvir isso do que ser surdo, né? :-/

É, galera, tô incluindo alguns Blogs que eu ando visitando e que achei muuuuuuuuuito maneiro... Se souberem de algum, mandem o endereço, OK?

Tô testando algumas mudanças, não sei se vai ficar legal não, mas q se dane... O BLog é meu mesmo... ahuahauhauahauhauahuah...

Isso é uma sacanagem com os coitados dos lusitanos... hehehehehehe...

A Europa já reflete a "Onda LULA"!
Na Inglaterra os onibus ostentam na lateral a estrela petista.
Na França as mulheres pintam unhas com a estrela petista.
Na Italia estao usando botom com a estrela petista.
Na Espanha colocam estrelas petistas nos vidros dos carros.
Em Portugal tá todo mundo cortando o DEDO MINDINHO...!!!

PQP!!! Q MERDA DE TEMPO É ESSE???!!!???!!! Q SACO!!! Frio é muito bom, mas com chuva, fica difícil, né? :-(