É, galera... Hoje é meu aniversário... 27 anos! Tá na hora de tomar vergonha na carae ter um pouco de juízo, né?
A minha única dúvida é: AONDE EU COMPRO ESSA PORRA DE VERGONHA?!?!?!?!?!?!? OU ENTÃO O TAL DE JUÍZO!?!?!?!?!?!
rsrsrsrsrsrsrsrs...
Bem, a verdade é que irei comemorar com meus amigos hoje e no Sábado vai rolar uma festinha com comes e bebes lá em casa. Depois irei postar comentários da festa e publicarei as fotos no meu Flog.
Abraçow para todos... FELIZ ANIVERSÁRIO PRÁ MIM!!! :-D
quinta-feira, março 09, 2006
Pérolas Do Vestibular - Unicamp
Tema: A mudança é indubitável, mas progresso é uma questão controversa. Por isso todos falam de evolução, mudança, progresso...
"A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato (idéias)."
"Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor." (é um asno mesmo...)
"As mudanças ocorrem devagarosamente."
"Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que são positivamente bons para ambas as partes."
"Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüência a possibilidade de conhecer culturas variadas."
"Desde a priori aos tempos remotos..." (o que é isso???)
"Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evolução, milhares morrem em acidentes de carro." (esse deveria voltar a puxar carroças!!!)
"O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evolução mas não teve bom êxito com o monstro criado. Já que este monstro não tinha noção da sua força e deformação." (o monstro não conhecia as leis da física...)
"Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caimos na mudança e levantamos na evolução."
"Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos."
"E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro." (esse não toma banho...)
"Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação incríveis." (cabacidade???)
"Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos."
"Todos os seres evoluem, cada um com a sua evolução, pois somos todos individualistas."
"O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe utilizá-la de forma segura e promíscua." (o que será que esse entende por promíscua???)
"Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes."
"A falta de consideração para com a natureza ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos."
"Somos a própria imagem da evolução refletida no espelho do progresso."
"O mundo está reagindo as reações que o homem está fazendo."
"Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato..." (o que é isso ???)
"Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra..." (muito interessante...)
"Fazendo uma comparação das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional."
"Segundo a terceira lei de Newton, na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma." (deve ser um canditado que prestou física...)
"A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos." (...e esse odontologia...)
"FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer..." (...e esse economia...)
"Após cinco anos de sua introdução à sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política."
"O macaco é descendente do homem."
"O filósofo Nich do início do século já observava que a evolução gerérica teria que ser de forma moderada..."
"Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes."
"Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilização, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizações dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais." (cristais???)
"Ainda não se sabe alcerto qual foi..."
"Estamos no apse do mundo digital."
"Tivemos uma longa conversa de cinco minutos..."
"Hoje sou antropófago..."
e por último a "melhor" de todas:
"Anafaquistão, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack..." (esse está muito bem informado...)
Tema: A mudança é indubitável, mas progresso é uma questão controversa. Por isso todos falam de evolução, mudança, progresso...
"A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato (idéias)."
"Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor." (é um asno mesmo...)
"As mudanças ocorrem devagarosamente."
"Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que são positivamente bons para ambas as partes."
"Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüência a possibilidade de conhecer culturas variadas."
"Desde a priori aos tempos remotos..." (o que é isso???)
"Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evolução, milhares morrem em acidentes de carro." (esse deveria voltar a puxar carroças!!!)
"O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evolução mas não teve bom êxito com o monstro criado. Já que este monstro não tinha noção da sua força e deformação." (o monstro não conhecia as leis da física...)
"Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caimos na mudança e levantamos na evolução."
"Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos."
"E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro." (esse não toma banho...)
"Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação incríveis." (cabacidade???)
"Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos."
"Todos os seres evoluem, cada um com a sua evolução, pois somos todos individualistas."
"O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe utilizá-la de forma segura e promíscua." (o que será que esse entende por promíscua???)
"Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes."
"A falta de consideração para com a natureza ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos."
"Somos a própria imagem da evolução refletida no espelho do progresso."
"O mundo está reagindo as reações que o homem está fazendo."
"Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato..." (o que é isso ???)
"Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra..." (muito interessante...)
"Fazendo uma comparação das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional."
"Segundo a terceira lei de Newton, na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma." (deve ser um canditado que prestou física...)
"A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos." (...e esse odontologia...)
"FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer..." (...e esse economia...)
"Após cinco anos de sua introdução à sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política."
"O macaco é descendente do homem."
"O filósofo Nich do início do século já observava que a evolução gerérica teria que ser de forma moderada..."
"Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes."
"Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilização, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizações dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais." (cristais???)
"Ainda não se sabe alcerto qual foi..."
"Estamos no apse do mundo digital."
"Tivemos uma longa conversa de cinco minutos..."
"Hoje sou antropófago..."
e por último a "melhor" de todas:
"Anafaquistão, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack..." (esse está muito bem informado...)
quarta-feira, maio 04, 2005
Matemática... Matemática
Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?
Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo?
Que tal então chegar a 200%?
Aqui vai uma pequena matemática que poderá ser útil.
Se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z, correspondem respectivamente a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Então: S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 20+18+1+2+1+11+8+1+18 = 98%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%
Conclusão: A SABEDORIA vai te dar 74%. Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição.
Mas...
FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.
Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA É MAIS VALORIZADO!
Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?
Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo?
Que tal então chegar a 200%?
Aqui vai uma pequena matemática que poderá ser útil.
Se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z, correspondem respectivamente a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Então: S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 20+18+1+2+1+11+8+1+18 = 98%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%
Conclusão: A SABEDORIA vai te dar 74%. Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição.
Mas...
FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.
Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA É MAIS VALORIZADO!
terça-feira, março 22, 2005
Chega de putaria - Gratuidade de Estacionamento - Lei nº 1209/2004
Se for gasto no shopping o valor referente a 10 vezes o preço do estacionamento, não será preciso pagar... Agora é lei. Até 06 horas de permanência e com comprovante de gasto de no mínimo 10 vezes o valor do estacionamento em qualquer estabelecimento do shopping, o estacionamento é gratuito.
Qualquer peido que eu der no shopping agora, vou pedior notinha. Até o pipoqueiro vai ter que me dar a notinha de 4 reais pelo saco de pipoca doce, e vou apoveitar ao máximo ficando 5 horas e 59 minutos no shopping. Vou ficar com as crianças brincando no estacionamento subterrâneo pra não gastar muito, e se elas passarem mal por causa do monóxido de carbono eu processo o shopping por envenenamento. Viva a lei.
Se for gasto no shopping o valor referente a 10 vezes o preço do estacionamento, não será preciso pagar... Agora é lei. Até 06 horas de permanência e com comprovante de gasto de no mínimo 10 vezes o valor do estacionamento em qualquer estabelecimento do shopping, o estacionamento é gratuito.
Qualquer peido que eu der no shopping agora, vou pedior notinha. Até o pipoqueiro vai ter que me dar a notinha de 4 reais pelo saco de pipoca doce, e vou apoveitar ao máximo ficando 5 horas e 59 minutos no shopping. Vou ficar com as crianças brincando no estacionamento subterrâneo pra não gastar muito, e se elas passarem mal por causa do monóxido de carbono eu processo o shopping por envenenamento. Viva a lei.
sexta-feira, março 18, 2005
FINALMENTE!!!
Para quem não tem bala para pagar NET e assistir à reprise que tá rolando, uma puta boa notícia: tá saindo finalmente o DVD duplo com os melhores momentos da TV PIRATA, um dos poucos programas realmente ousados e inovadores que a Globo se dignou a colocar no ar.
Vale cada centavo dos sessenta contos que deve custar, posso garantir. Não tenham dúvida, inclusive, que vou comprar a bagaça assim que chegar na loja!
Clique aqui para ler uma resenha decente sobre o DVD, já que não estou com saco para fazer uma eu mesmo, e nem poderia, já que o disco ainda não chegou nas lojas e só mesmo os críticos e jornalistas viados e filhos da puta tiveram acesso até agora.
Clique aqui para ler uma resenha mais elaborada sobre o finado programa.
Ah, restrição: esse DVD não é recomendável para fãs de "Zorra Total" ou "A praça é nossa", ok?
Para quem não tem bala para pagar NET e assistir à reprise que tá rolando, uma puta boa notícia: tá saindo finalmente o DVD duplo com os melhores momentos da TV PIRATA, um dos poucos programas realmente ousados e inovadores que a Globo se dignou a colocar no ar.
Vale cada centavo dos sessenta contos que deve custar, posso garantir. Não tenham dúvida, inclusive, que vou comprar a bagaça assim que chegar na loja!
Clique aqui para ler uma resenha decente sobre o DVD, já que não estou com saco para fazer uma eu mesmo, e nem poderia, já que o disco ainda não chegou nas lojas e só mesmo os críticos e jornalistas viados e filhos da puta tiveram acesso até agora.
Clique aqui para ler uma resenha mais elaborada sobre o finado programa.
Ah, restrição: esse DVD não é recomendável para fãs de "Zorra Total" ou "A praça é nossa", ok?
quarta-feira, março 16, 2005
Tipos de Blogueiro
01. BLOGUEIRO GUGU - só posta aos domingos.
02. BLOGUEIRO POLÍTICO - só te visita pra pedir votos.
03. BLOGUEIRO XUXA - no comentário só manda beijinho.
04. BLOGUEIRO AMANTE - só aparece de vez em quando.
05. BLOGUEIRO FELIZ - nunca tem problemas.
06. BLOGUEIRO COLECIONADOR - faz coleção de awards, mas nem usa.
07. BLOGUEIRO COMPULSIVO - posta, comenta e ainda manda e-mail.
08. BLOGUEIRO POP STAR - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
09. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO - comenta, mas não DIZ QUEM É! -Esse ja me mandou um comterio mas foi dos ruins!!
10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO - visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11. BLOGUEIRO JORNALISTA - vive postando entrevistas.
12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA - sempre posta algo interessante.
13. BLOGUEIRO OS NORMAIS - postam como casal e o resultado é cômico.
14. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO - quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15. BLOGUEIRO GENTIL - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas
16. BLOGUEIRO POLIVALENTE - tem mais de um blog.
17. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE - ele posta e comenta no próprio blog.
18. BLOGUEIRO BMW - tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19. BLOGUEIRO MARKETEIRO - cheio de propagandas.
20. BLOGUEIRO NOMADE - vive mudando de endereço.
21. BLOGUEIRO FM - sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento
22. BLOGUEIRO IBAMA - louco por animais
23. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO - tudo que posta é exclusivo.
24. BLOGUEIRO POSSESSIVO - não empresta nada do seu blog pra ninguém!
25. BLOGUEIRO INSEGURO - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
26. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE - vive mudando de template! ! !
27. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ - só visita você quando você vai lá primeiro.
28. BLOGUEIRO SANGUESSUGA - quer toda a sua atenção!!!
29. BLOGUEIRO MTO LOKO - eLe SoH eSkReVe AsSiM!!!
30. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM - que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.
01. BLOGUEIRO GUGU - só posta aos domingos.
02. BLOGUEIRO POLÍTICO - só te visita pra pedir votos.
03. BLOGUEIRO XUXA - no comentário só manda beijinho.
04. BLOGUEIRO AMANTE - só aparece de vez em quando.
05. BLOGUEIRO FELIZ - nunca tem problemas.
06. BLOGUEIRO COLECIONADOR - faz coleção de awards, mas nem usa.
07. BLOGUEIRO COMPULSIVO - posta, comenta e ainda manda e-mail.
08. BLOGUEIRO POP STAR - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
09. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO - comenta, mas não DIZ QUEM É! -Esse ja me mandou um comterio mas foi dos ruins!!
10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO - visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11. BLOGUEIRO JORNALISTA - vive postando entrevistas.
12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA - sempre posta algo interessante.
13. BLOGUEIRO OS NORMAIS - postam como casal e o resultado é cômico.
14. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO - quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15. BLOGUEIRO GENTIL - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas
16. BLOGUEIRO POLIVALENTE - tem mais de um blog.
17. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE - ele posta e comenta no próprio blog.
18. BLOGUEIRO BMW - tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19. BLOGUEIRO MARKETEIRO - cheio de propagandas.
20. BLOGUEIRO NOMADE - vive mudando de endereço.
21. BLOGUEIRO FM - sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento
22. BLOGUEIRO IBAMA - louco por animais
23. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO - tudo que posta é exclusivo.
24. BLOGUEIRO POSSESSIVO - não empresta nada do seu blog pra ninguém!
25. BLOGUEIRO INSEGURO - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
26. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE - vive mudando de template! ! !
27. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ - só visita você quando você vai lá primeiro.
28. BLOGUEIRO SANGUESSUGA - quer toda a sua atenção!!!
29. BLOGUEIRO MTO LOKO - eLe SoH eSkReVe AsSiM!!!
30. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM - que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.
Casamento
"O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis." (Isidoro Loi)
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão." (refrão normando)
"Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais"... (Fernando - Batata - Rapôso)
"Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata". (Henny Youngman)
"Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros." (Oscar Wilde)
"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento" (Fernandinho Beira Mar)
"Se casamento fosse bom, não precisava de testemunha." (Anônimo)
"Casamento é igual a piscina gelada, o primeiro otário pula e fal para os de fora: -Pula que a água tá boa!!!" (Anônimo)
"Casar é bom, mas morrer queimado é muito melhor" (Anônimo)
"Casar é perder metade dos seus direitos e adquirir o dobro de deveres" (Anônimo)
"O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis." (Isidoro Loi)
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão." (refrão normando)
"Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais"... (Fernando - Batata - Rapôso)
"Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata". (Henny Youngman)
"Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros." (Oscar Wilde)
"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento" (Fernandinho Beira Mar)
"Se casamento fosse bom, não precisava de testemunha." (Anônimo)
"Casamento é igual a piscina gelada, o primeiro otário pula e fal para os de fora: -Pula que a água tá boa!!!" (Anônimo)
"Casar é bom, mas morrer queimado é muito melhor" (Anônimo)
"Casar é perder metade dos seus direitos e adquirir o dobro de deveres" (Anônimo)
terça-feira, março 15, 2005
Perguntas sem Respostas
1. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam antes de Cristo?
2. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
3. Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
4. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
5. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
6. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
7. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão é uma moto-serra?
8. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
9. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
10. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
11. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
12. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
13. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
14. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
15. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
16. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
17. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
18. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?
19. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
20. Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ?
21. Como pode existir luz negra?
22. Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
23. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda?
24. Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
25. Por que quando a gente liga para o número errado nunca dá ocupado?
26. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
27. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
28. Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
29. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
30. Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que faço?
31. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
32. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
33. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
34. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
35. Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?
36. Por que, quando alguem nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
37. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
___________________________________________________________________
Será que alguém consegue essas respostas...?
1. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam antes de Cristo?
2. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
3. Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
4. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
5. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
6. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
7. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão é uma moto-serra?
8. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
9. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
10. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
11. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
12. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
13. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
14. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
15. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
16. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
17. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
18. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?
19. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
20. Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ?
21. Como pode existir luz negra?
22. Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
23. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda?
24. Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
25. Por que quando a gente liga para o número errado nunca dá ocupado?
26. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
27. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
28. Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
29. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
30. Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que faço?
31. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
32. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
33. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
34. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
35. Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?
36. Por que, quando alguem nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
37. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
___________________________________________________________________
Será que alguém consegue essas respostas...?
sexta-feira, março 11, 2005
Jogando na loteria
Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher....você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? Diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês.
- Bom....agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas vezes você deu o cu?
- Qual é a sua? brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
- Tá bom, não fique chateado, então, zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o resultado.
Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- PQP....bem feito!!!!!!!!! Quem manda eu ser mentiroso?!?!
Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher....você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? Diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês.
- Bom....agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas vezes você deu o cu?
- Qual é a sua? brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
- Tá bom, não fique chateado, então, zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o resultado.
Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- PQP....bem feito!!!!!!!!! Quem manda eu ser mentiroso?!?!
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